Для привлечения русских туристов, турецкие отельеры расширили спектр услуг, включенных в программу "all inclusive", теперь в программу включены Зарница, страйкбол боевыми патронами, сафари, парады военной техники, светошумовое шоу с применением артиллерии и авиации, за отдельную плату можно поучаствовать в штурме президентского дворца и лично выслушать извинения от Эрдогана.
Анекдоты
Сообщений 1 страница 20 из 48
Поделиться219-07-2016 11:40:08
Учёные заявили, что бокал красного вина заменяет час занятий в спортзале. Так, где я могу поменять абонемент в тренажёрку на ящик Саперави?
Поделиться319-07-2016 11:40:18
Одесса, пляж...
- Гарячая слаааадиинькая сахарная кукурууузкаа!
- Почем?
- По 15. Если выбирать будете, то по 20.
Поделиться419-07-2016 11:40:26
Однажды Екатерине II подано было прошение одного флотского капитана разрешить ему брак с негритянкой. Екатерина разрешила, но это ее позволение вызвало осуждение среди многих православных, считавших такое бракосочетание греховным. Екатерина ответила так:
- Сие есть не более чем честолюбивый политический замысел против Турции: я хотела этим торжественно ознаменовать бракосочетание русского флота с Черным морем.
Поделиться519-07-2016 11:40:35
Японец заходит в бар и садится за свободную стойку.
Сидящий рядом посетитель смотрит на него, а затем спрашивает:
- Ты знаешь карате?
- Нет.
- А дзюдо?
- Тоже нет.
- А айкидо?
- Нет. По-твоему, это следует знать каждому японцу?
- Нет! По-моему, это следует знать каждому, кто пьет мою выпивку!
Поделиться619-07-2016 11:40:43
Дочь собралась в душ, но не может закрыть дверь в ванную.
- Пап, у меня не получается дверь закрыть.
- Даже не знаю, - говорю, повозившись с дверью. - Оставь её незапертой. Я потом попробую починить.
- Пап, - заодно спрашивает дочь, - а где моё полотенце?
- Понимаешь, - говорю. - Я не знаю только, как починить дверь. Где твоё полотенце - не знает мама.
Поделиться719-07-2016 11:40:56
Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?
Поделиться819-07-2016 11:41:01
Счастливый брак — это брак, в котором мужчина понимает каждое слово, которое не сказала жена.
Альфред Хичкок
Поделиться919-07-2016 11:41:13
- Слушай, Миш, а как объясняется эмерджентное поведение у животных?
- Это что еще такое?
- Ну, это когда стая птиц взлетает абсолютно синхронно, или косяк рыб поворачивает. Нет ни лидеров, ни отстающих. Как это происходит? Может, это роевое мышление?
- Петь, а ты с какого перепоя вдруг в зоопсихологию ударился?!
- Да просто хочу понять этот феномен... Сегодня позвонил четырем своим подругам, и все четыре отказали.
Поделиться1019-07-2016 11:41:18
Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты - гопников с отжатыми айфонами.
Все при деле.
С таким увлечённым народом правительству ничто не угрожает.
Поделиться1119-07-2016 11:41:25
Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию!!!"
Поделиться1219-07-2016 11:41:31
Девиз сборной России по футболу:
Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной и не играть.
Поделиться1319-07-2016 11:41:39
- Я хотела бы кремировать своего мужа.
- Когда он умер?
- Он не умер...
Поделиться1419-07-2016 11:41:46
- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Выгоните эту дуру из операционной.
Поделиться1519-07-2016 11:41:53
- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Подожди, с какой конкретно бабушкой?
Поделиться1618-06-2019 11:49:54
- Новичок
- Зарегистрирован: 15-06-2019
- Приглашений: 0
- Сообщений: 19
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
2 часа 19 минут - Последний визит:
18-07-2022 13:34:56
Редактор говорит писателю:
– Ваш роман мне понравился. Надо только упростить некоторые диалоги, чтобы любому идиоту было понятно.
– Договорились. Какие именно места вам непонятны?
Поделиться1718-06-2019 11:51:22
- Новичок
- Зарегистрирован: 15-06-2019
- Приглашений: 0
- Сообщений: 19
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
2 часа 19 минут - Последний визит:
18-07-2022 13:34:56
– Мама, мама!!! Я стремянку уронил!
– А папа знает?
– Знает, он на люстре висит!
Поделиться1818-06-2019 12:03:31
- Новичок
- Зарегистрирован: 15-06-2019
- Приглашений: 0
- Сообщений: 19
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
2 часа 19 минут - Последний визит:
18-07-2022 13:34:56
На стройку пришел наниматься здоровенный детина. — А что вы умеете делать? — Могу копать. — А еще что? — Могу не копать. — А лестницу сделать можете? — Да. Только это надо долго копать.
Поделиться1918-06-2019 12:04:00
- Новичок
- Зарегистрирован: 15-06-2019
- Приглашений: 0
- Сообщений: 19
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
2 часа 19 минут - Последний визит:
18-07-2022 13:34:56
Возле одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский и решили отметить праздник. Посовещавшись, решили, что каждый, про сколько сочинит, столько и выпьет.
Поделиться2018-06-2019 12:12:37
- Оcваиваюсь
- Зарегистрирован: 18-06-2019
- Приглашений: 0
- Сообщений: 20
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 час 16 минут - Последний визит:
18-07-2022 14:26:38
Блондинка на экзамене:— Нет, конечно, если выбирать из двух первых вариантов, то тогда второй, а если из всех трех, то однозначно — первый!
