FAMILY ROOM

Объявление

    Выбираем новые конкурсы! :
    Идеи новых конкурсов

    Аватары и анимация на GIFr.ru/CENTER>
    Для отображения облака требуется
    Скачать Flash Player бесплатно

    Информация о пользователе

    Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


    Вы здесь » FAMILY ROOM » Комната смеха » Анекдоты про мужчин и женщин


    Анекдоты про мужчин и женщин

    Сообщений 21 страница 35 из 35

    21

    Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. или учись или уёбывай. на следующий день приходит с работы. видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай

    0

    22

    АлЛо4к@, http://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gifhttp://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gifhttp://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gif

    0

    23

    АлЛо4к@

    СУПЕРРР!!!http://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gif

    0

    24

    http://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gif хороший анекдот, порадовал))))

    вот такой знаю
    жена мужа ругает - ты такой чудак, ну такой чудак, ты бы даже на конкурсе мудаков занял бы второе место!
    -почему?
    -потому что ты чудак!

    п.с. пардон за мат

    0

    25

    Basilisa, http://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gif http://s55.radikal.ru/i149/0903/1b/ecd13f0bfd89.gif

    0

    26

    Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
    — Какой ужас!
    — Во-во. И он мне это сказал!

    Я его вчера застукала!
    — Да ты что?
    — Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

    — А у меня девушка новая!
    — Красивая?
    — Не то слово!
    — Страшная?
    — Вот! То слово!

    Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принёс шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

    Он: - Привет, животное!
    Она: - Чегоооо???!!!
    Он: - Ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить

    -Девушка , а у вас закурить не найдется?
    — Молодой человек, у меня даже найдется пожрать , выпить и переночевать

    — Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить... Потом я выбрасываю все лекарства!
    — ???
    — Я ведь тоже хочу жить!

    У твоей девушки телефон лучше, чем у тебя!
    Не переживай, у кого-то и девушка лучше.


    — Опиши себя!
    — Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза

    Начальник заходит к подчиненным с криком:
    — Я же говорил — не курить на работе.
    Один из подчиненных, сплевывая:
    — А кто работает-то?

    — Ты что сегодня делаешь?
    — Ничего...
    — Ты же вчера это делал?!
    — Я не доделал...

    В мaгaзине женщинa зaкупaется по полной всякой техникой, обрaщaется к продaвцу:
    — Простите, a нaлом можно рaсплaтиться?
    Продaвец:
    — Анaлом?

    — Не надейся — ни на какие добрачные романы я не соглашусь!
    — Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!

    Такая красивая девушка и курит?
    — Такой страшный и разговаривает?

    0

    27

    В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
    - Это не я! Я тебя вообще не знаю!

    Признание в любви иностранца русской Маше:
    - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу  себя, или наложу себе в руки!

    - Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
    -Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

    0

    28

    Жена моет пол.Муж ударил по заднице и говорит: "Убери свой комбайн с дороги."Она обиделась.Ночь.Муж ей. "Ну повернись ко мне,ну пожалуйста." Она: Щас, буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать,отвернись и молоти в ручную!!!!!!!

    0

    29

    АлЛо4к@ написал(а):

    Жена моет пол.Муж ударил по заднице и говорит: "Убери свой комбайн с дороги."Она обиделась.Ночь.Муж ей. "Ну повернись ко мне,ну пожалуйста." Она: Щас, буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать,отвернись и молоти в ручную!!!!!!!

    [think=http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif]Класс анекдот ![/think]

    0

    30

    Мужчина в аптеке:
    — Извините, а женская виагра есть?
    — Через дорогу. В ювелирном...

    0

    31

    http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

    0

    32

    В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика: - Я тебе покажу! - Я тебе дам! Мужик: - Даже и не знаю, кого из вас выбрать..


    ЖЕНА
    ПРИШЛА С ГУЛЯНКИ !!! СИДИТ НИКАКАЯ, МУЖ БЕГАЕТ ОРЁТ : ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ
    БЫЛ ПИСТОЛЕТ - Я БЫ ТЕБЯ ПРИСТРЕЛИЛ, ЕСЛИ БЫЛ БЫ НОЖ - Я БЫ ТЕБЯ
    ЗАРЕЗАЛ. ЖЕНА СПОКОЙНО ТАК В ОТВЕТ - А ТЫ МЕНЯ ЗАБАДАЙ !!!!!

    0

    33

    http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

    0

    34

    - Подруга, что-то ты похудела.    - Да муж изменяет, переживаю !     -Так брось его !   - Неееееееееееееееееее, РАНО ! Еще 5 кг надо сбросить.....................))))))))))))))))))))))))

    0

    35

    Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:
    - Видел?.. Будет стоять до 23 февраля!
    Муж снимает штаны:
    - Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!

    0


    Вы здесь » FAMILY ROOM » Комната смеха » Анекдоты про мужчин и женщин