Мировой кризис. встретились два банкира.
- ну как ты сегодня спал?
- как младенец!
- это как?
- полночи плакал и два раза обкакался
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В одном купе едут еврей и начинающий новый русский. Еврей ест селедку.
- Слушайте, - говорит новый русский, почему вы, евреи, такие оборотистые?
- А потому, что мы едим рыбьи головы. В них много фосфора, а фосфор полезен для умственной деятельности. - Тогда продайте мне свою селедку.
- Не могу, это мой ужин.
- Даю триста долларов!
- Идет, держите, приятного аппетита!
Купил новый русский селедку, съел голову, а на ближайшей станции пошел попить пивка. Возвращается и говорит:
- Ну и дурак же я! В буфете селедка стоит полтора рубля, а я вам отдал триста баксов.
- Вот видите, - отвечает еврей, - фосфор начинает действовать.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходят двое мужиков за пивом, а в магазине только пиво "Козел". Один говорит продавщице:
- Два козла.
Та в ответ:
- Я вижу...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Женился... Жена оказалась глупой женщиной!
- Сами виноваты! Не надо было сводить её с ума...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Анекдоты о мужчинах
Сообщений 1 страница 10 из 10
Поделиться118-01-2009 16:04:24
Поделиться227-01-2009 12:17:58
- Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?
- Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые...
Встречаются двое:
- О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!
- Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!
- Помните, где вы познакомились со своей супругой?
- Как же, помню - под фонарём...
- А что - фонарь тогда не работал?
- На Хэлоуине я был в костюме коня.
- Чё - с гривой и в яблоках?
- Да нет, в пальто...
- Если бы отец в детстве мне не показывал приемы уличной драки, мне вчера бы точно отбили мозги!
А так просто по пустой коробке настучали!
Подходит хулиган к дереву и говорит:
- Щас как дам по почкам...
Москвич и питерец:
- А у меня есть заначка на черный день!
- А меня - на белую ночь!
- Тебя чего вчера на работе не было?
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!
- Чем это?
- Фигней страдал. Весь день.
Поделиться303-02-2009 02:09:18
Мужика достали тараканы, уже не знает как с ними бороться! Решил заморить их голодом и вынес все съедобное из квартиры. Возвращается домой и видит: тараканы сидят на столе и говорят: Мужик, мы тебе тут пожрать принесли )
Поделиться403-02-2009 10:41:06
АлЛо4к@, Татуня,
Поделиться511-02-2009 14:43:04
Ну, садись...
Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости...
Да нет, ничего. Это я так...
И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась...
Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец...
Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?
***
Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом:
- я же...
- я жених...
- я женихрена не помню.
Поделиться611-02-2009 15:42:43
АлЛо4к@,
Поделиться711-02-2009 16:05:20
АлЛо4к@
Поделиться824-03-2009 12:55:36
Два мyжика встpечаются, один говоpит:
- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не pазpешает.
- Так ты еще и есть не yмеешь...
Жена - мужу:
- Тебе Васька звонил.
- Чего хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменяется - бар закрыт на ремонт.
Поделиться924-03-2009 14:51:29
Lillo,
Поделиться1024-03-2009 16:37:40
Мимо плавно спускающегося парашютиста с криком пролетает другой.
- Эй, ты чего орешь?
- Парашют не раскрылся!..
- Вот чудак, прыжок-то учебный!
Вовочка, скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
- Это несправедливо, Мариванна! Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые...
Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:ОСТОРОЖНО, ЗЛОЙ КРОКОДИЛ!
Приходят , на калитке висит бумага:БЕЗ ЗУБОВ!
Хозиева подписывают:ЗАТО ЗАСАСЫВАЕТ НАСМЕРТЬ!