FAMILY ROOM

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » FAMILY ROOM » Комната смеха » Разные БАЙКИ,смешные рассказики


Разные БАЙКИ,смешные рассказики

Сообщений 1 страница 20 из 127

1

Маршрутка.Сидит молодая женщина с ребенком на руках.
На против внушительных габаритов мужчина очень крупное яблоко.
Ребенок показывает на него пальцем и говорит:
-Мама,мама посмотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ
У остальных пассажиров был припадок....

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?
Все ржут.
- А что, боишься, спадать будет?

0

2

ПЕСЕНКА http://s9.rimg.info/0d721614095b7b3aa2c97f95e064911a.gif 
Спят усталые админы, мышки спят.. Флешки и клавиатуры ждут ребят. Windоws тоже спать ложится, Чтобы ночью нам присниться, Аську закрывааай. Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно. Вирус лазает по папкам, всe равно. Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем - Базы обновляй, ба-ю-бай.

0

3

она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО...
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

0

4

АлЛо4к@
:crazyfun: Супер  :rofl:

0

5

Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало. Вторая села сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги, беру ее и кладу на заднее сидение. При этом, повторяю, смотрю на дорогу. Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает:
"До какой температуры греть?"

0

6

АлЛо4к@
:D Интересно,до какой?  :crazyfun:

0

7

К вопросу о ценностях нового поколения... Валяюсь на кровати с головной болью. Рядом лежит сын и громко что-то мне рассказывает. Я ему говорю:
— А можно потише?
— Я могу даже молчать, но... этот сервис платный!

0

8

Дефект
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
— И что у вас, красавица?
— Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка «Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж». Механик закрывает капот:
— Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
— Ну, что за ерунда — уже в седьмом сервисе отказывают?

В аптеке. Молодой человек просит презервативы у пожилого аптекаря:
— Дайте, пожалуйста, презервативы с АНТИСТАТИКОМ.
Аптекарь(очень заинтересованно):
— Повторите?
Молодой человек (раздражаясь):
— Дайте, пожалуйста, презервативы с АНТИСТАТИКОМ.
Аптекарь:
— Она у вас что, током бьется?
Оказалось, что нужны с анестетиком, но народ уже лежал.

0

9

Прихожу на работу и вижу - на компьютере мышка новая. Ну и славно, трам-пам-пам и т. п. Но вот только что шеф зашёл и спрашивает:
- Вы заметили, я вам мышку поменял?
- Ну, да, заметила...
- Как, нормально работает?
- Да, похоже, всё нормально.
- Ну, и хорошо, а то у меня не работала, я её вам поставил, а вашу взял.

0

10

АлЛо4к@
Жжешь :cool:  :rofl:

0

11

АлЛо4к@
:D Мне понравились ценности нового поколения :cool:

0

12

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает: - Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает:- Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?

0

13

RIDDLE
:crazyfun:  :cool: Стешек для мамочки  :rofl:  :cool:

0

14

Грустные шутки кризисных времен

* * *

Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему секса.
Через какое-то время в квартире раздается звонок:
- Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена - три раза за ночь.
- Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.

* * *

Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника.

* * *

- Сегодня я поставил ультиматум своему работодателю: "Или повысите мне зарплату - или я уволюсь".
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не уволился.

0

15

RIDDLE
Стешок класс!!!
АлЛо4к@
Прикольненько!

0

16

Приколы из объяснительных в ГИБДД
"Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади".

"У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль".

"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".

"Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора".

"На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора".

ДТП на майском параде: "Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП". Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.

"Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях". "Автомобиль "Нива" врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении".

"Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами".

"Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд".

"По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей".

"Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд".

"Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги". "Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения".

"Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево". "Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся".

"Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер "Муравей". Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке".

"После семи лет безупречной езды я заснул за рулем".

"Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!"

"Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета".

"Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него".

"Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение".

"Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее".

"За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль".

"Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее".

"Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля".

"В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2".

"Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него".

"Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться".

"Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез".

"Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!"

"За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться".

"Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него".

0

17

КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ?    
Возьмите
одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан
нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности,
пригоршню
страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику
безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом
месте при умеренном доступе его друзей, перед
употреблением заболтать

0

18

http://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gif ЗАЧЕТ)

0

19

Татуня
АлЛо4к@http://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gif[/img]

0

20

Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят
> и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт". При этом сами
> плохо
> представляют себе, что это такое.
> Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полый или
> частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в
> установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в
> долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во
> вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но
> по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.
>
> Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив.
> Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "- Дорогая, давай
> трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" - дефолт? Да,
> дефолт.
> Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у
> стороннего
> кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности
> аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у
> телека смотреть футбол).
>
> Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый, так не
> хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да.
> Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности.
> Вроде, все довольны...
>
> И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно
> удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка
> представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не
> вызывает
> даже тени жалости!

0


Вы здесь » FAMILY ROOM » Комната смеха » Разные БАЙКИ,смешные рассказики