Перлы от учителей
- Что вы тут уши поразвешивали? Слушайте лучше!
- Ты шо, вспотел?
- Ах ты падлюка, контрольную хорошо написал... Правда, ошибок куча!
- Вот у меня знакомый с 30го этажа прыгнул и выжил. А все почему? Он знал законы гравитации!
На последнем звонке:
- Дети, я ваша новая директриса вот уже 5 лет!
- И вопрос на засыпку:"Что за свинья меня не слушает?"
- Когут, что ты там в штанах прячешь? Вот я сейчас подойду и посмотрю!
- Что это за презерватив на парте?! А! Это же моё!
Учительница: - Я просто обязана взять дневник!
Ученик: - За что?
Учительница: - Ну это же моя работа!
Чтобы всё вызубрили! Чтоб я могла придти к вам ночью и спросить тему и проверить домашние задание!
Если вы не хотите учиться у меня в кабинете, идите учиться в туалет!
И наступил ледниковый период... Но это не потому, что динозавры за газ не платили!
В России сейчас одна из самых важных проблем которые вам предстоит решить - это низкое население!
Вот представь... Вот женишься ты когда-нибудь, пойдешь с женой за хлебушком в магазин, по пути купите золотые серьги с бриллиантами...
А мы, люди... Родились, взяли утюг... И поехали!!!
В сосновом бору растут в основном березы...
Закрой рот и рассказывай о фотосинтезе!
Люди... Да и не только, и мы с вами тоже...
Записывайте, Hyppopotomonstrosesquippedaliophobia - патологическая боязнь произнесения длинных слов.
Поэтому природой так задумано, чтобы мальчиков рождалось больше.... Они все равно умрут!
Если мужчина умирает - это природе хорошо!
СПИД, гепатит - это чтобы побольше мужчин умерло, поэтому вы - на очереди!
Я вас спрашиваю: какой голодный динозавр пойдет размножаться?
Первый класс:
Все буквы пишем в половину строчки, а то ночью придет Бабайка...
Сейчас глобальное потепление, вылезают ёжики, вы их не трогайте, а то они вас покусают, и вы заразитесь определённым иммунитетом.
Нам всегда очень хорошо, но нам плохо.
Нечистительные отходы.
Чтобы вы кушали завтраками.
Если где-то что-то как-то, то это, значит, у нас уже идёт...
Второго года на второй год не оставляют!
Сделали кучки - убирайте!
Стресс живота.
Перстни, зубы - всё снимайте.
Действует на людей, животных и окружающих.
Вакуум стелется только вниз.
Не по своему самочувствию, но болел.
В любом случае очень хуже всего.
Не хотите? Ну и пинка вам под зад!
Я директор, у меня зарплата 13 тыс. в месяц, а у О.В. 15 тыс., твою мать!
Обязательно сходите в Кунсткамеру. Вот там два человека вместе родились, им надо как-то жить, ну эти, как их, САМЦЫ! (Им. в виду "сиамские близнецы")
У нас будет один туалет - 2й этаж.
С неба ничего не валяется, значит всё подбрасывают.
Не спиртное, но алкогольный напиток.
Начинают с маленьких граммов.
Я свои два рубля и три копейки заработаю, вам жить.
Ты себе хоть раз в голову заглядывала?!!
Сейчас мы с вами начертим разные отрезочки, но только обязательно одинаковые!
У меня от вас голова дыбом!
Я хочу,чтобы вы отдохнули,развеселились, поэтому сейчас мы с вами прочитаем доказательство теоремы!
Устно будешь писать!
Я всю жизнь в вашем возрасте любила мужчин в форме.
В центре такой квадратненький прямоугольничек.
Не выходите из класса пачками.
Берете и ксерокопите.
Я не слышу, чтобы вы слушали.
Меня можно сюда найти.
Костер из окна дует.
Приподнимите свой попенгаген.
Кто к доске пойдет?... Ладно, никто... В следующий раз лото принесу!
Так, чтоб во вторник пришли все, а то плохо будет! И не важно, у кого черепашка сдохла, у кого кот из окна выбросился...
Так открываем учебники и письменно читаем параграф!
А вы знаете, где находится Караганда?... Вот и я не знаю!
Эх... Господа китайцы, слушаем сюда внимательно!
Мы все делаем для вас! Мы очень долго упрашивали, чтобы вы сдавали физику, по которой у всех очень плохо!
Между прочем, все ингридиенты для составления бомбы в домашних условиях продаются в аптеке. Это... (перечисляет)... А рецепт найдете в книжке!
Кто хочет халявную пятерку? Помойте мне машину...