FAMILY ROOM

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » FAMILY ROOM » Комната смеха » Разные БАЙКИ,смешные рассказики


Разные БАЙКИ,смешные рассказики

Сообщений 81 страница 100 из 127

81

Люляhttp://s55.radikal.ru/i149/0903/1b/ecd13f0bfd89.gif http://i030.radikal.ru/0803/ef/627fc0a488d1.gifhttp://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gif

0

82

Люляhttp://s55.radikal.ru/i149/0903/1b/ecd13f0bfd89.gif

0

83

Тест по пьяному делу

пять способов сориентироваться по небу:
1. Если небо обложено тучами - значит, скоро будет дождь.
2. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне.
3. Если небо белое - возможно ты уже дома.
4. Если небо кафельное - ты в вытрезвителе.
5. А если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета...

0

84

Случаи в Зоомагазине

"У вас есть домики для беременных попугаев?" - ну, понятно, какой домик нужен, но над словосочетанием "беременный попугай" втыкала несколько секунд))))))

Продавали уже пророщенную травку для кошек и прочих домашних животных. Подходит мужик молодой: "А её (травку) нужно мыть?" ну помой, если хочется)))))

Для попугаев есть не только готовые зерносмеси, но и просо и овёс отдельно. Спрашивает мужик молодой, указывая на коробку: "А этот овёс не жареный?" ))))))))))))))))))))) Теперь у нас присказка в магазине - иди, овёс пожарь!!

Спрашивали еще крем для куриных гузок. Честно говоря, такой прикол впервые слышу. Ибо для кур только "Солнышком" торговали. Все же у нас больше товары для непродуктивных животных. И, кстати, о непродуктивности!

Про лошадиные гели уже многие наслышаны. Бабки раскупают влет их. По-моему, еще ни один человек не купил гель именно для лошади, все мажутся сами. И как только его не называют!!!))) "А у вас есть гель "Лошадка"?", "Серебрянный конь" (на этикетке нарисован). Чаще люди смущаются. Убивают вопросы типа - "А Вы сами пробовали?", "А правда помогает?". Насчет шампуня для гривы и хвоста тоже - "А Вы сами не пользуетесь?" - А по мне не видно?! Я пока мою голову GLISS KURом. Хотя лошадиный, безусловно, дешевле. Кстати, дама буквально вчера интересовалась шампунем для кошек. Сама моется, мотивируя тем, что "для животных делают лучше и натуральнее".

И, конечно, все рекорды бьёт крем "Зорька"!!!!!!!!!! Изначально он для дойки коров и коз: облегчает процесс, смягчает вымя и руки доярки. Но все поголовно мажут им пятки! Был еще вариант использования его для анального секса. Посмеялись)))))

И еще о непродуктивности. Мужик уже немолодой вчера спрашивал про гель лошадиный "ALEZAN", для суставов, типа он тоже для животных? На коробке написано, что да, "Для животных". Мужик отказывается от покупки. На мой вопрос - а почему? Суставы-то одинаковые, люди для себя берут - он заметил: "На этикетке написано - для непродуктивных животных!" Ну да, люди же непродуктивные. На что мужик обиделся и ушел при своем мнении.

А я задумалась. Продуктивной можно считать только кормящую женщину, вот и все. В состав гелей входят эфирные масла, которые могут сделать ароматными молоко и мясо животных. Ну а какое это отношение имеет к человеку?!

***

буквально за один рабочий день набралось немного отжигов :

парень видит пророщенную травку для животных, спрашивает: "А что они с ней делают?"

он же: "А есть, в чем беременные кошки рожают?"

еще о травке: "А она свеженькая?"

мужчина берет наполнитель "Кузя" (на пакете фото рыжего кота): "А у нас кошка другого цвета!"

женщина рассматривает коробки с овсом и просом для птиц: "А семя там перемолотое?" ("Ага! пожаренное (см. первый пост), перемолотое и покрашенное!")

ну и блондинка лет 23 спросила, выбирая консервы для кошки: "А корм бывает для определённой породы?" (Да! Как и хлеб специально для блондинок!") (хотя справедливости ради надо отметить, что Роял Канин делает линейку кормов для определенных пород кошек и собак. и то, скорее для расширения ассортимента, я считаю).

это, кстати, очень распространено! например, если на этикетке изображен йорк, значит, это корм для йорков и баста! по-моему, производители кормов этим активно пользуются)))))) куда ни глянь - везде йорк изобрАжен)))

***

Продолжаю вас знакомить со смешными высказываниями посетителей зоомагазина.

Подходит парень к кассе, ставит пакет наполнителя на прилавок, спрашивает, указывая пальцем на пакет:
- Там что? (LOL)
- Древесный наполнитель, - отвечаю с улыбкой.
- Это такие цилиндрические бочонки? ()
- Да))))

***
Заходит парень и на ходу спрашивает, глядя в бумажку в руках:
- А у вас есть....... (пауза)..... такая штучка.... (пауза. думаем, ну сейчас лекарство нужно или причиндал какой серьезный....).... "Барсик стандарт"?? (дешёвый наполнитель для туалета кошкиного!!! )

наполнитель штучкой назвать))))))) теперь мы "Барсик стандарт" так и зовем - "штучкой". типа - там выложить надо пару "штучек"))))

***
Напарница рассказывает, какие бывают наполнители для кошачьего туалета:
- .... а это впитывающие.
покупатель:
- Что, и какашки впитывает?!

***
Долго втыкала над вопросом: "А есть у вас антицарапин от кошки?"
Дошло! Отпугиватель, чтобы кошка не царапала мебель и стены.

***
Ну и хит сегодняшнего выпуска: "Печенье из биоматериалов"!
Что имелось в виду, осталось неизвестным.

0

85

АлЛо4к@http://s55.radikal.ru/i149/0903/1b/ecd13f0bfd89.gif http://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gif

0

86

выдержки из писем

Сын привел девушку - знакомить с нами. Жене она не понравилась, а я не знаю, что и думать: когда я с этой девушкой остался на минутку наедине, она мне подмигнула и с ухмылкой облизала языком свои губы...

Секретаршей быть плохо: то жена тебе в волосы вцепится, то любовница...

Пристал к Оле - не дала. Переключился на Галю - не дала тоже. Значит, опять ночевать у этой... у жены...

Есть такие мужики: анекдотик расскажет, вместе с тобой похихикает, песенку споет, шоколадку сунет, и вроде ничего ему больше не надо. А опомнишься, когда он уже в тебе...

Витя очень похож на Антонио Бандераса, но в постели гораздо хуже...

Спрятавшись, мы подглядывали за Ниной. Она вышла из кустов голая, как Ева, только в руке держала не яблоко, а почему-то огурец...

Во время интима Ира лежит, как бревно; мне иногда даже кажется, что от нее исходит запах древесины...

На нашем первом свидании Дима меня очень растрогал: увидев, что мне никак не удается достичь оргазма, он заплакал...

Все мужики - сволочи, и с этим приходится смириться. http://libo.ru/ Главное - найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией...

Он так заморочил мне голову своей любовью, что я даже забыла, были ли у меня месячные...Жена говорит, мол, не может она жить в этом зверинце. О каком зверинце может идти речь? В квартире, кроме нее, живу только я, да моя собака...

Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки...

Я его так и спросила: ты нормальный человеческий гомо сапиенс или оскотинившееся животное, двуногий дикообраз?

Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны...

Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули...

Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто?

Хозяин магазина обещал, что посадит меня на твердый оклад, но посадил на что-то совсем другое, и вовсе не твердое...

Коля очень похож на щенка: если его пустишь в дом, лижется, выгонишь - скулит под дверью...

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду"...

0

87

АНТИкризисные рецепты
1. Коктейль "ЕРШ" - бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтыаете , пьете. если успеете допить.
2. траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт. ну и про "химку" не забываем
3. клинское тоже можно пить, в общем.
4. сигареты петр 1 содержат больше никотина чем ваш любимый кент
5. в метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.
6. туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
7. по дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете.
8. полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные
9. резину на машину можно покупать БУ.Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
10. звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. надо уложиться в 3 секунды.
11. нерафинированое подсолнечное масло дешевле.
12 если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой.
13. если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жегули, которые смогут.
14. можно пиздить дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия.
15 на рынке все просите попробовать, но не покупайте. экономия средств и обед в одном флаконе.
16 в гипермаркетах типа Ашана, можно перекусить и попить пока никто не видит.
17. на шести сотках все можно засадить картошкой, окучивать ее летом , осенью можно выкопать и жрать всей семьей всю зиму.
18. не обязательно мыть посуду фейри. мойте руками просто, содой, золой, порошком стиральным.
19. зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый.
20. мужские носки стоят 10 -20 рублей, а не 500, как в блатных магазах.
21. одноразовые салфетки и платки носовые- жлобство , юзайте полотенчики , тряпочки, и тряпичные платочки. можно рукав.
22. покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ это пездец и дурость. налейте заварки в бутылку и пейте себе
23. Мой рецепт веселого дня рождения- 4 пачки пельмений, ящик пива (20 бутылок)и 5 бутылок водки 0,75 на 5 рых. по цене получается примерно: пиво 400,водка 750, пельмени 150. 1300 рублей на круг. если хочется пожечь при этом что нибудь на костре заменяйте на соевые сосиски гриль по 30 рублей за пачку или окорочка курей.
24.стекло и банки не выкидывать, а сдавать. тем более, что для банок теперь автоматы есть.
25.по поводу тачки - никакого кондея, 60 км тошним, больше 2,5 т оборотов не разгоняемся - расход не больше 8 на сотню - сотку рублей в неделю сэкономим.
(примечание,это если прокладку не поставили для 76 бензина, а если поставили то и побольше)
26 тут с форума 1снегов советуют купить мышеловку, чтоб при мясе быть всегда
27.Если на хлеб высыпать пепла от сигарет и растереть - получается на вкус как яичница.
28.Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет что желудок наебали.
29. на шоссе шлюхи дешевле чем в борделях, а ебуца одинаково
30.купите себе трубку [недорогую], тогда на улице можно насобирать окурков и вы никогда не останетесь без табака примечание- трубку можно сделать самому из дерева
31. завтрак "кризис" морозим сосику, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
а еще мыло жидкое можно пиздить в макдаке.
32.вместо черной можно кушать кабачковую икру
33. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться.
34 Читать жж можно и на 128Кбит/с - нехуй платить больше
35. если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками
36.стирать можно хозяйственным мылом - даже лучше порошка
37. носки штопать на перегоревшей лампочке
38. приняв ванну предоставить оставшуюся воду жене и детям - совсем не грязная же
39. вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах
6.мыть коробочки от плавленного сыра - получится отличный контейнер для еды
40.стирать и сушить целлофановые пакеты
41.вернуть парник и картофельное поле на 99% дачного участка, посадить редис, репу, свеклу
42. не спешите выбрасывать старое пальто: из уцелевшей ткани на спинке можно скроить юбку
43. 1 пакетика с чаем хватает на несколько использований
43а вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния
43б. внимательно смотреть под ноги - и тут и там часто встречаются монетки по 10 коп, а то и по 50
43в вспоминаем, как вязать, шить и вышивать (на продажу!)
43г собирать грибы и ягоды, продавать, есть самим
43д вместо прокладок с крылышками за 100 рублей можно купить пачку ваты
43е вообще-то пейджеры еще работают
43жесли вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится
43з щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки
43и детское мыло полезнее гелей для умывания от лореаль и гарнье
43к вместо масок на волосы и ополаскивателей от перхоти прекрасно используются отвары из крапивы (бесплатно по дворе)
43Ю Настояка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки
43Я игрушки детям можно делать самостоятельно: мальчику паровоз из спичечных коробков, девочке - комод для кукол из коробков
45.В фарш для перогов кладем 30% мякоти черного хлеба. Тщательно перемешиваем и сдабриваем перцем. Итог такого маневра - либо на 30% больше готовой продукции, либо на 30% ниже расход мяса.
47.туалетную бумагу и всякие порошки можно пиздить на работе в сартире.никто не заметит, а если заметят- с пониманием отвернутся.
48 маршрутки надо выбирать такие, где есть разграничение по плате.заплатить до ближайшей остановки и ехать весь маршрут с тупым ебалом.вообще в больших маршрутка-выгоднее.выбирайте где больше давка и тогда хачик не врубится -заплатил ты или нет.
49 на гандоны можно не тратиться,а озадачивать подругу миньетом.(ничо-потерпит)
50 нащет холодного чая.заведите себе чайный гриб.заварки жрет немного, а отказавшись от кефира и йогуртов можно наэкономить сахар на всю семью.и полезнее.
51 в квартире поменять все лампочки на 15ватт, а кое где и вообще вывернуть.вы уже и так всё знаете,а пьяные гости..и Пип с ними,пару раз лоб об косяк разобьют.подумаешь.можно подсвечивать мобилой.
52 купите калоши! этим вы съэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.
53.больше ходите пешком.кстати,ходьба на втором месте по-полезности после джоггинга.вытащите старый велик.летом исключительная экономность.
54.старый хлеб-сушим на сухари.можно отнять остатки от голубей/уток-промыть в марганцовке насыпать дешовой приправы-высушить.если брезгуете-угощайте друзей,которые пришли к вам пожрать.да,сами тоже не упускайте случая пожрать в гостях.
55.и еще,как профессионал насчет 76ого бенза .вычислите на заправке водителя Пазика он с удовольствием продаст вам топливо в два раза дешевле.у меня был случай,когда я ахуенно выгодно поменялся на спирт.
56. купите дегтярного мыла и первый раз мойте гологу им(заодно не забудьте постирать носки и побриться)
второй раз чуть-чуть положи шампуня =для запаха=.
нихуя не шутка,я сам так уже давно делаю.
57. Амфетамины дешевле кокса, а результат тот же
58 жрать перловую кашу - на ней выращивали гладиаторов.
59 высохшие корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать квартиру - в 100 раз лучше, чем любой дорогой освежитель(унесенный из офиса)
60 покупая что-либо в супермаркете, заранее набросайте на дно корзины пустых целофановых пакетов из овощного или еще какого отдела - они пригодятся, но дело в том, что среди них может случайно "спрятаться" и не быть пробитой на кассе мелкая покупка.
61Для девушек: шляться по барам, и накормят и напоют, еще и трахнут
62 Вместо спидов, калес и прочей дорогостоящей химии, можно перейти на солутан(вроде еще есть в аптеках) и жрать все лекартсва от кашля, во первых наедаешся, во вторых кашля не будет(электричество и тепло в кризис надо экономить), в третьих приход.
63 Как проще всего добыть рассаду: соседки пенсионерки сажают с пятикратным запасом чтоб не замерзло, потом раздают бесплатно в начале июня то, что не влезло.
64 Узнать дни рождения всех шапочных знакомых, ходить на все в полном составе с семьёй, наедаясь впрок. В качестве подарка дарить открытку 86 года с новогодними лошадями.
65 По дороге на работу прикинуться больным, по ПДД больного обязаны нахаляву подвезти до больницы.
66 На работе нахаляву заряжать все возможные аккамуляторы всех гаджетов, включая фонарик и автомобильный.
67 Воду из офисного кулера также сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.
68 Кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос, чайник дома теперь ни к чему.
69 Договориться с бухгалтершей, за 2 оргазма, взять с неё справку о доходах, в собесе по ней проканать за малоимущего, пусть ЖКХ оплачивает Лужков.
70 ПУЛЬТ ЗАВЁРНУТЫЙ В ПОЛИЭТИЛЕН ПРОСЛУЖИТ ВАМ ГОРАЗДО ДОЛЬШЕ!
71 Автомобильные свечи залитые маслом можно не менять на новые, а прокалить на открытом огне.
72 Домашнее вино из черноплодки практически ничего не стоит, кроме банки и перчатки, а по мозгам бьет не хуже французского по 300р за бутылку.
73 Если помочь соседке настроить интернет и умышленно оставить незапароленной сеть, то можно пользоваться интерентом нахаляву.
74 Туалетную бумагу и диски можно брать в офисе, пока вас не уволили.
75 Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
76 У М. Славянский Бульвар дохуя полудиких яблок в свободном доступе, думаю и в других местах типа Нескучного Сада (ну и дальше там вглубь на территорию больницы) ещё есть
77 Если у кого что болит - не покупайте в аптеках известную разрекламленную хуйню. Про аспирин vs Ацетилсалициловая кислота и так, надеюсь, все знают.
78 Можно пользоваться бесплатными автобусами Икеа-Ашан. Похуй, куда идут - зато бесплатно.
79 При проходе в метро прикидываться дебилом и идти в бесплатный турникет. Если попытаются повернуть обратно - начать истошно орать и падать на пол с воплями.
80 Носки, свитера, варежки и шарфы начать вязать самостоятельно. Кстати, может послужить отличным подарком друзьям, у которых можно поесть.(замечу от себя, что надо конешно же распускать всякую старую хуету, а потом из пряжи уже вязать)
81 Почаще ходить на всякие презентации и открытия выставок: там можно и пожрать, и бухнуть, но главное -запастись едой впрок
83 Чёрный хлеб, обугленный на сковородке с нерафинированным маслом, по вкусу неотличим от жаренной кровяной колбасы.
84 Яичницу можно жарить не на плитке, а на утюге - это значительно сокращает расход электричества. Технология:
Берём банку от тушёнки, НЕ моя и НЕ отскребая от жира - это экономит масло и придаёт мясной вкус. Один человек держит утюг платформой вверх. Второй ставит на него банку, и после растапливания жира разбивает туда яйцо. Когда яйцо готово, берём банку брезентовой перчаткой или тряпкой, яйцо вытряхиваем на тарелку, и повторяем сначала со следующим яйцом.

0

88

http://s55.radikal.ru/i149/0903/1b/ecd13f0bfd89.gif  http://files.myopera.com/Creat0R/Opera_AC/Icons/HaveIdia_cool.gif

0

89

Разновидности Секса.
По-русски ? по случаю, по дружбе или по пьяни
По-немецки ? запланированный
По-итальянски ? долгие и страстные ухаживания и uno momento
По-турецки ? почти как по-итальянски, но затем гарем и методичное, долгое и скучное изнасилование всех частей тела.
По-французски ? очень важно не забыть, куда вы едете дальше ? к тебе, к нему, к другому любовнику или на работу.
По-английски ? но у нас уже двое детей???
По-американски ? за обед пополам, к мотелю каждый на своей машине и перед постелью при адвокатах подписываем соглашение о соитии.
По-индийски ? скучно и будничного. За пять тысяч ет существования Кама-сутры не придумано ничего нового.
По-гоански ? покурим вместе? И вместо.
По-китайски ? напиши мне свой отказ письменно.
По-арабски ? согласна ты или нет ? это не важно. Секс будет. С тобой или без тебя.
По-африкански ? это почти также здорово, как закинуть мяч в корзину с семи метров.
По-бразильски ? не отрываясь от танца.
По-мексикански ? в сериале. Либо снимаясь, либо смотря.
По-кубински ? чья очередь сегодня заплатить за это? Да ладно, разберемся к утру.
По-болгарски ? Нет, нет, нет, оооо нет!!!
По-украински ? да просто потому, что "человек приятный"
По-японски ? вспоминая тесно прижатые девичьи тела в подземке метро

0

90

http://s55.radikal.ru/i149/0903/1b/ecd13f0bfd89.gif http://s49.radikal.ru/i124/0909/af/427713cdb46e.gif

0

91

Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша!

- Классная ты , когда выпьешь. - И ты классный, когда я выпью.

- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..- Сестра. - Ой,такая милая.

Наконец, 1 января я поняла зачем надпись вКонтакте: (это Вы)

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт.))

Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито))

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ:ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

- Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!

Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, блять, все погладится!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

- Я в одних трусах.
- А я в двух.

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком.. Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг?

Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды

Люблю зиму. Смотришь в окно, а город будто коксом покрыт

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали..

- Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?

У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком

Не пьешь, не куришь, не ругаешься матом... Какая прелесть)
Какать бабочками ещё не научился? (с)

дорогая ювелирный был закрыт и по-этому я купил тебе йогурт)))

Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...

0

92

Медицинские приколы. Выдержки из историй болезни (нарочно не придумаешь!)

-Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
-Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)
-Больного в палате нет — значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)
-Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
-Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
-Больной связывает заболевание с приемом пищи — вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)
-В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
-В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)
-В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
-Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
-Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)
-Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
-Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)
-И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
-Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед — вино. (Из истории болезни)
-Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)
-Отмечается улучшенное состояние больного — он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
-При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено — яйца в мошонке. (Из истории болезни)
-Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
-Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

0

93

Очень приятно читать рассказы о родах, а вдвойне приятнее, если они написаны с юмором. Предлагаю вам подборку забавных перлов молодых мамочек из их рассказов о родах (найдено в и-нете).

* * *
Потом молодой симпатичный врач зашивал меня. Долго, 2 часа. Я уже прикалывалась - тама, что? Он картину Пикассо вышивает крестиком?
* * *
И тут акушер ка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»
* * *
Потом какая-то «милая женщина» прикатила каталку, я перебралась на нее и она вывезла меня из родовой… ногами вперед… блин.
* * *
Ощущения от схватки примерно такие: если съесть килограмм незрелых слив, от этого скрутит живот, только еще умножить на 100 + дубасят поленом по пояснице.
* * *
надо же, как это нелегко оказывается, достать ребенка! Вот подошел еще один доктор, новый – подмогу они позвали что ли? Тянут-потянут, вытянуть не могут?..
* * *
Первое кормление у нас было веселым . Мы к нему давно готовились, и с Федькой уже подробно обсудили до этого, что ротик надо открывать широко, как волченок пасть открывает, чтобы весь сосочек в рот попадал и все такое…и вот приносит мне молоденькая сестричка мое счастье, вся такая радостная, трогательный момент, первое кормление… беру я масю, прикладываю, и в продолжение нашего с ним разговора, бодренько так: «ну вот, а теперь давай-ка, пасть открыва-а-ай…» У девочки шок, типо «вот пиндец мамашки пошли…»
* * *
вот и до коридора доползла. Там полутьма, железяки ржавые по углам, что-то брякает в шахте лифта, где-то капает в железный умывальник…и ни души…шатаясь, бреду по пустому коридору, за мной волочится кровавая простынка…фаллаут, блин…всегда мечтала сняться в триллере про зомби
* * *
В последний день пришла невропатолог по фамилии Громада и сказала, что ноги у ребенка слабые, руки еще слабее, а шея совсем плоха. Но я уже начиталась про нее всяких гадостей в Интернете и была морально готова к ее посещению. Даже порадовалась, что она не нашла ничего фатального: уж если Громада не нашла, значит, у ребенка и впрямь все неплохо.
* * *
Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила - не больно. Отошла, полюбовалась Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел - стоят вдвоем, любуются Я им: «Вы что там, в «крестики-нолики» играете?!»
* * *
Когда я зашла в родовую и осмотрелась, мне показалось, что там как в анекдоте про нового русского в Эрмитаже - бедненько, но чистенько.
* * *
"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!"
* * *
Чувстую - потуги пошли, а никого в палате нет. Я потом еще узнала, что доктор мой в лифте застряла. Подумалось:"Не судьба!"
* * *
С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: "Голова родилась и глазами хлопает".
* * *
Да, еще не понравилось, что белье и пеленки детские приносили постоянно сырые. На мой вопрос - почему - тетечка -раздатчица белья обиделась и сказала:" Они не сырые, а влажные" Просто замечательно!

0

94

http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

0

95

Незнакомка
http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/i-m_so_happy.gif

0

96

АлЛо4к@
Твои тоже прикольные  http://www.kolobok.us/smiles/standart/friends.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

0

97

1.Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2.Когда уже научатся проводить СВЕТ в женские сумки??очень надо!!!
3.Мы бабы сильные:и мусор вынесем, и мозг, если нужно...
4.Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой. А больше она никому ничего не должна.
5.Он ест-я готовлю, он носит-я стираю, он разбрасывает -я убираю.И что бы я без него делала-то?..
6.Женская народная забава:сама придумала, сама обиделась.
7.Я как шампанское:могу быть игривой, а могу и в голову дать.
8.Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят.
9.Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
10.Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаcт новые.
11.Иногда мужа от меня трясёт-всё-таки я потрясающая женщина!!!
12.В принципе женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
13.Я, как кабриолет, такая классная, а крыши нет.
14.Проснулась, умылась, нарядилась и пошла УКРАШАТЬ МИР!!!!!!!!!

0

98

Прям афоризмы))

Выписки из одного философского форума.
Иногда кажется, что форум - комиков  http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

Орфография сохранена.))

** буддиские учения передавались из покаления в покаление вообще устным образом, и были впервые записаны спустя 400 лет после Будды,.. Зубрили на изусть и каждый день повторяли, раньше люди были более способны, это сейчас проблемма стих выучить наизусть...

** В народе христианство было распиарено http://www.kolobok.us/smiles/standart/swoon.gif

**Киевская Руссь извольте это не Россия! http://i.smiles2k.net/nations_smiles/3dflagsdotcom_russi_2faws.gif

** все в голове у вас пошло кверху ногами.

**Зачем ваши думы приписывать мне, - это вы так пишите.

** Ленин... Сталин... и их последователи тоже любили псевдонимы, и думали что останутся человеками. Но стали бесами. http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/girl_crazy.gif

** Еще раз это ваше мнение беззаконно (А я думала, что у нас демократия )

** Можете поговорить сам с собой, беседа будет намного плодотворней.

** Иисус это лакмусовая бумажка, которой проверили мир.

** Люди, могут и новые родиться, к тому же, они всеядны, извеняюсь за выражение - могут хоть переработанным дерьмом питаться, или вообще друг другом...

** Следует также отметить, что все авторы евангелий – анонимные. http://www.kolobok.us/smiles/standart/swoon.gif

** Вот и рассыпь зерна пред нашими челами с клювами, второй раз, а мы поклюем из этой кормушки для мозгов, и посмотрим , что останется от твоего корма. Да и помясистее кусочки тоже подбрось. Есть тут ястребы, могут на тебя обидеться.

** Ведь может же иногда писать вменяемые вещи...

** Тесть не любит зятя, свекор любит невестку; теща любит зятя, свекровь не любит невестку; всё в мире гармонично.

** это ни в коей мере не запятнает ваш авторитет по причине его полного отсутствия.

** Грабли - ещё не осознанная ипостась Бога!

** я лично подпишу тебе удостоверение главного грабителя мыслей. Молодец! Можешь показать эту запись родителям, пусть тоже порадуются, как и я рад. (людям под 50лет  http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif )

** Лично к Богу у меня претензий нет.

** раз в воздухе не появляются таблички с надписью, - Бог - есть, - значит Бога нет!  http://www.kolobok.us/smiles/standart/smile3.gif

**Да, зря я, наверное, выбросил телевизор. Столько потерял...

** На возглас "Петрова не существует" мгновенно последовал ответ самого Петрова. И всем философам сразу стало ясно что это именно Петров.  http://img218.imageshack.us/img218/7699/sarcasticaa9.gif

** Как вы пишите, так я и читаю. А ваши ответы мне вообще не нужны, не хотите, не отвечайте.

** Придумали как глючило неких пророков якобы общением с Богом, или то что их глючило, стало фактом придумывания идеи наличия Бога? -но, вот, что касается глючило вопрос конечно самнительный, будут ли глюки глюками, если это совпадало с действительностью,.. Менделеева тоже по ходу проглючило, только табличка оказалась верной.... http://www.kolobok.us/smiles/big_madhouse/wacko3.gif

** При всём к Вам уважении, признаюсь, Вы - козёл.

** Вы однозначно потеряли контакт с вменяемостью.

** Типа – все дураки, а вы просто два больных старых умника...

** Пукнул и пошел дальше, считая себя самым из самых тех самых которые те самые, ну в общем эти самые.

** у меня ума не хватает, чтобы быть дурой.

** Этот форум - наша песочница. Не заходите без памперсов!

** Маразм крепчал... деревья гнулись

** Вижу давление, одного гомосапинса на другого.

** ..а я, по Вам скучаю..почему, меня ни чихвостите? ...

** У вас, Сударь, сегодня перпендикуляторная квадратура мозга?

** Луна так не торкает...

** - Ничего не понял, о чём речь?
- Да ни о чём. Бред один, как и весь наш форум.

** Флаг вам в руки и в жопу ветка, торейте дальше.
Знаете,электрик,всегда после беседы с вами такое ощущение.будто ведром помоев окатили. Пошёл в баню отмыватся.

**Не ну вы уж здесь круто зарулили. Библию я не писал и писать не буду. Это естественно. Ну Есть "Евангели о Смерти". Так это моя визитка в интернете.

0

99

Strekoza написал(а):

** Тесть не любит зятя, свекор любит невестку; теща любит зятя, свекровь не любит невестку; всё в мире гармонично.

Strekoza написал(а):

Придумали как глючило неких пророков якобы общением с Богом, или то что их глючило, стало фактом придумывания идеи наличия Бога? -но, вот, что касается глючило вопрос конечно самнительный, будут ли глюки глюками, если это совпадало с действительностью,.. Менделеева тоже по ходу проглючило, только табличка оказалась верной....

http://funportal.info/smiles/smile66.gif  :rofl:

0

100

http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif
Вот ишшо))

** мир относительно един. Как два смайлика. Про них можно разное сказать,
и все будет правдой.

** Когда-то были духи предков, духи природы и т.д., потом политеизм, потом теизм, другие измы.

** Я Бог. Я абсолютно знаю, какой бог (в любой момент могу посмотреть на себя в зеркало).
Я участник форума. Придя на форум 3.5 года назад, первым делом сказал, что я Бог и Бог для всех, единственный и неповторимый.  http://www.kolobok.us/smiles/standart/boast.gif

** . Вас никто не спрашивает, а Вы отвечаете...

**Остаюсь поклоником Вашего интелекта и Ваших фотографий (надеюсь на них изображены действительно ВЫ).

** Не пытайтесь ловить меня на логике. Не получится.

**Вы тоже только что с бронепоезда? Читайте вывески на причале. Могу даже бинокль подарить

** Ваша истерика в ловушке и характеризует лишь Вас.

** Интернет - большая помойка

**Вы сами точно уверены в том что понимаете то что хотели сказать?

** вот видишь, тебя вновь вежливо послали.. http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

** Я не отрицаю, что не верующая и не критикую ни одну веру. Инетерсно, я на самом деле верующая или нет?  http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/girl_crazy.gif

** у нас здесь на форуме вообще нет личностей, мы все сами с собой разговариваем, поскольку прямое обращение "ты" абсолютно ничего не значит, никакой личности за этим "ты" не наблюдается.

** Один мой знакомый мальчик хотел стать "наблюдателем".... природы. Он упоённо пытался догнать всё шевелящееся и пощупать. В итоге стал поваром, что тоже хорошо. http://www.kolobok.us/smiles/standart/dance.gif

**Хорошая мать учит своего ребенка правильно переходить дорогу, не прыгать под машины и вежливо себя вести на философских форумах.  http://doodoo.ru/smiles/wo/s01.gif

0


Вы здесь » FAMILY ROOM » Комната смеха » Разные БАЙКИ,смешные рассказики