Собирать мнения и наблюдения можно и важно, но опыт-то получается случайным. А если будет упущено нечто главное?

Обобщим известное: что происходит, когда ребёнка регулярно шлёпают, бьют? Ребёнок любого возраста учится тому, что

1. Бить другого, особенно слабого, - нормально. Значит, насильно заставлять других людей - допустимо. Даже иногда выгодно: можно, как минимум, сорвать злость.

2. Когда родитель «не справляется» - он дерётся, пытается взять силой. Значит, родитель бывает беспомощным. Значит, распускание рук - самый результативный способ добиться своего. И это знание передаётся от родителей детям; бывает даже без образцов того, как можно вести себя иначе.

3. Родитель - опасен. Может, не всегда опасен, но лучше ему не доверять и лишний раз не подставляться. Родитель не защищает, он сам нападает.

4. Следовательно, сам ребёнок - маленький и беспомощный (перед лицом реальной опасности) одиночка. А на такое понимание своего места в жизни приходит, в общем, два типа реакции:

- Агрессивность. Потому что хочется себя защитить, и тогда всем объявляется война: сильным - чтобы дать хоть какой-то сдачи, слабым - чтобы даже не думали нападать. Потому что на ком-то надо отыграться и перед кем-то самоутвердиться. Потому что действительно возможно отомстить родителю своим непослушанием и провокациями на дальнейшее битьё.

- Тревожность. В принципе, некоторый уровень тревожности - это хорошо, это нечто вроде психологической антенны, позволяющей предвидеть, улавливать неприятности (а если вовремя неприятность предсказать, её можно избежать или уменьшить вредные последствия). Но когда уровень тревожности высок, антенна считает за угрозу любую мелочь. И ребёнок пытается стать тише воды - ниже травы, а лучше вообще слиться со стенкой по цвету - тогда не заметят и возможно не тронут. Но всё равно страшно: чуть что не так сделаю - шлёпнут. Иногда тревога находит себе физическое воплощение в нарушениях сна, потливости, энурезе и др.

Кроме этого, дети могут начать врать, целенаправленно или «на всякий случай», потому что правду говорить - опасно, а ложь может и не раскрыться.

5. Тело - объект для битья. То ли тело плохое такое, то ли нет, но факт установлен - если трогают, значит, сейчас ударят. Получается, надо избегать по возможности любых физических контактов. Или лучше избегать своего тела: игнорировать его потребности, не заботиться о нём. А дальше - широкий спектр последствий, связанный с отчуждением от собственного тела.

Вредность или полезность единичных шлепков зависит от конкретной ситуации. Шлепок бывает приятен, если, например, ласково шлёпнуть по мягкому месту убегающее весёлое чадо. Шлепок бывает обиден, даже если с виду он «за дело» (ух, балда, клавиатуру чаем залил! Руки откуда растут, а? Плюх!) и т.д. Один шлепок может стать и «точкой невозврата» хороших отношений: например, мать сорвалась на двоечника-сына один-единственный раз, отшлёпала - и всё, доверия нет, страхи есть, обида + злость тоже, и помнится это годами. Ещё бы: ведь мать-то вывалила на сына всё своё раздражение, что копилось за годы его двоек. «Просто» шлепка, изолированного от причин, следствий и эмоционального фона не бывает.

А ведь мы дерёмся преимущественно тогда, когда находимся в позиции «слабого»: отвоёвываем территорию и право на власть, самоутверждаемся за чужой счёт, выплёскиваем свои обиды, отыгрываем раздражение и прочие негативные эмоции. Когда мы занимаем позицию «сильного», то драться и не нужно, потому что авторитет при нас, последнее слово за нами, территория завоёвана - можно править.

Позиция «слабого» - не клеймо и не диагноз; это состояние, в которое мы можем впасть по причинам простейшим, вроде бессонной ночи или конфликта на работе. Можно ждать, пока оно само пройдёт. Можно самим себя из этого состояния вытащить.

Кому-то достаточно просто осознать, что он вот именно сейчас не чувствует себя авторитетным родителем и ведёт себя соответственно.
Кому-то полезно переключиться на дела, которые удаётся делать хорошо или которые доставляют удовольствие.
Кому-то проще поделиться своим состоянием с друзьями (помогает одноразово) или психологом (помогает, как минимум, одноразово, позволяет более полно понять ситуацию потери родительской сильной позиции: с чем она связана, как конкретно найти в себе родителя заново).
Можно к тому же вспомнить или даже составить список альтернативных действий (например, не шлёпнуть, а отругать, сказать, проигнорировать…). Но это вариант размышлительный, полезный. А то, что полезно, - часто невкусно, неприятно и не хочется. Как рыбий жир.
Проще всего, конечно, ничего не делать, отключить антенну тревожности, чтобы не увидеть лишних неприятностей - и будь, что будет. Ребёнок ведь всё равно вырастет, а от хорошего шлепка по попе ещё никто не умирал. Последствия могут быть, а могут и не быть. Авось пронесёт. Да.

В итоге получается то же, что и в начале: бить или не бить - последнее слово за родителем.