Построил Ной Ноев ковчег, поселил каждой твари по паре, а когда позже решил посмотреть, кого он там поселил, то оказалось, что там были не только твари, но и сволочи.
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.
У каждого pодителя всегда есть свои плюсы и минyсы, впpочем, как и y любого дpyгого источника питания.
Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
Я мыслю, следовательно, я существую. Когда же я жить-то начну?
Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.
Не делайте из меня идиота, я сам справлюсь!
Не берите от жизни все. Не донесете!
Выкурил сигарету - спас лошадь.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками...
В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён - а нам выдают одну, и то под роспись Обязательно нужно планировать путь выхода из выходных.
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею
Переходный возраст - это когда в жару ты не понимаешь, чего хочешь. Мороженого, или пива...
Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер.
  Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас
Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...
    В России два голубых авторитета - Боря Моисеев и Газпром

ЗЗ ЦИТАТЫ ГОМЕРА СИМПСОНА
1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.

4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.
5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.

6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.

7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

8. Сынок, ты говоришь жополиз так, как будто это что-то плохое.

9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.

10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?

12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.

13. Попытка - первый шаг к провалу.

14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.

16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его.

17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.

18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.

20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.

21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.

23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.

24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.

25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!

26. Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!

27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.

29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

32. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит.
Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо

33. Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона!

При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки, животноводство в России обречено.

Америка в своем развитии прошла огромный путь от Хижины дяди Тома до Барака Обамы.

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон!

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!

Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место

Жизнь - болванка. только жаль что не RW....

Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.

Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

У него много хороших качеств, но одно плохое. Он их никогда не проявляет.

Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться

Сволочь - это состояние души:

Сделаем плохо там, где нас нет

Стабильность - признак отсутствия идей

Биржевой курс зависит от того, кого на данный момент больше: акций или идиотов.

Желаем вам в новом году развить все свои способности, особенно покупательную!

Итоги разоружения.
Для отражения атаки противника в воздух взмыли дельтапланы-перехватчики...

Лучшая физическая зарядка - физиологическая разрядка.

80% чиновников согласны бороться со взятками, а остальные 20% не согласны бороться без них.

Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон.

Вышла в свет Камасутра для тех, кому за 80! Она так и называется - "А вдруг?!".

"Электролюкс", Швеция - сделано с умом! "Морозко", Россия - сделано... и слава Богу...

- Не надо смотреть на меня как на розетку, - сказала девушка, обращаясь к парню.

Если у вас проблемы с ребёнком - спросите у жены - может быть, это не ваши проблемы!
Имею желание иметь всех желающих - но не имею желающих.

Если что-то в вас не лезет - значит, в вас уже что-то есть...

Хорошо быть кроликом - размножаешься себе в собственное удовольствие и совсем не думаешь, что тебя просто разводят.

Когда желаемое не становится действительным - приходиться выдавать действительное за желаемое.

Учёные нашли ген, который отвечает за желание учёных находить гены.

Говорят, деньги не приносят счастья - но зато сколько они приносят радости!

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

- Секс, секс и ещё раз секс - вот что мне надо от любовника! Беседовать о музыке я и с мужем могу...

Очень обидно за бесцельно прожитые годы....
Особенно за первые три.

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку...

По итогам года Белгородской кабачковой икре присвоена торговая марка "В переваривании не нуждается".

Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась...
Депутатская неприкосновенность - это когда чистА ходишь под статьей и при этом кАнкретнА на неё кладёшь.

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой ещё от вокзала.

- Женился я по расчёту. Но расчёт оказался неверным. Пришлось доживать по любви.

Наконец-то мне удалось изменить своей любовнице... с женой.
Вы не представляете, как стало сразу легко на душе!

- Моя жена меня так напичкала антибиотиками, что когда я чихаю, я мгновенно вылечиваю от гриппа всех стоящих вокруг меня.

- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Жрать - это значит кушать в грубой извращённой форме.

Реклама.
Смягчающие обстоятельства! Теперь в таблетках!
-Я встречал много женщин и думал, что знаю о них всё. Но эта так меня поразила, что пришлось анонимно лечиться.
-"Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину? Теперь я их всех НЕНАВИИИЖУУУ!".
-Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.
-Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов ко мне вернулась жена.
БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ, ГАД!!!!!
-Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти её к далёкому тёплому морю... Анал не предлагать!
- Гляжу я на тебя и думаю - это с каким же омерзением твои родители тебя делали!
- Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк...
- Царевич, возьми меня замуж! Царевич, возьми меня замуж! Царевич!... Ну хотя бы возьми меня!
- Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает!
-Для женатого мужчины сотовый телефон не средство связи, а средство привязи.

Уличная сценка:
- Гражданочка, пожалуйста осторожнее - гололё...б твою мать!
-Слава великому российскому народу - строителю коммунизма и капитализма - за то, что он так и не построил ни того, ни другого!
- Трибуны взревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
- Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом...
-Комплимент: "Лебединая талия".
-Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.

Рекламное.
- Всё ещё сами ходите за покупками?! Это уже не модно! Пошлите за покупками прислугу. Сеть магазинов "Шестёрочка"!
-Замужняя любовница на свидание приносит то, что не доел её муж.
Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.
-Как выяснилось, у Герасима помимо собаки, которую звали Муму, была ещё и корова, которую звали Гавгав...
-Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.
-Девушки - кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура!