FAMILY ROOM

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » FAMILY ROOM » Комната смеха » Смешные фразы


Смешные фразы

Сообщений 1 страница 20 из 57

1

Судьба играет человеком, как в Тетрис - крутит его и вертит, и всё только для того, чтобы в итоге хорошо вставить!
Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк....
Пусть это дорога в никуда, зато мы первые
Вел двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась.
Флэшка есть - ума не надо...
Людям свойственно ошиваться.
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и всё время такое чуство, что мало платят!...
Многие хотят хорошо провести время, но время не проведёшь!
Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
Неподвижная часть дивана - это мужчина.
Причиной отсутствия снега в этом году является высокая готовность коммунальных служб города к его появлению.
Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть...
Хорошо зарабатывать у нас получается плохо, зато плохо зарабатывать получается хорошо.
Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит
Жизнь - это гипермаркет самообслуживания, главное - на кассе не очуметь от собственного выбора.
Счастье это не просто гора чистых носков, это чётное количество чистых носков.
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.

0

2

Построил Ной Ноев ковчег, поселил каждой твари по паре, а когда позже решил посмотреть, кого он там поселил, то оказалось, что там были не только твари, но и сволочи.
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.
У каждого pодителя всегда есть свои плюсы и минyсы, впpочем, как и y любого дpyгого источника питания.
Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
Я мыслю, следовательно, я существую. Когда же я жить-то начну?
Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.
Не делайте из меня идиота, я сам справлюсь!
Не берите от жизни все. Не донесете!
Выкурил сигарету - спас лошадь.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками...
В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён - а нам выдают одну, и то под роспись Обязательно нужно планировать путь выхода из выходных.
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею
Переходный возраст - это когда в жару ты не понимаешь, чего хочешь. Мороженого, или пива...
Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер.
  Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас
Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...
    В России два голубых авторитета - Боря Моисеев и Газпром

0

3

Свадьба – момент, когда эскорт становится конвоем.

Телефоны справедливо считают удобствами: сколько дерьма им приходится принимать!

Когда начинают рваться цепи Гименея, жёны начинают вить верёвки.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

У женщины есть что одеть - когда есть новые вещи, а у мужчины - когда постиранные...

Подзатыльник - это способ передачи информации одного поколения другому.
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

Если Вы белая и пушистая, то Вам пора в солярий и на эпиляцию.

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

Фотографическая память есть у всех. Только у некоторых нет пленки...

0

4

ЗЗ ЦИТАТЫ ГОМЕРА СИМПСОНА
1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.

4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.
5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.

6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.

7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

8. Сынок, ты говоришь жополиз так, как будто это что-то плохое.

9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.

10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?

12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.

13. Попытка - первый шаг к провалу.

14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.

16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его.

17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.

18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.

20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.

21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.

23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.

24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.

25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!

26. Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!

27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.

29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

32. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит.
Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо

33. Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона!

0

5

НОВЫЕ РУССКИЕ ПОСЛОВИЦЫ:))
. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
6. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
7. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!
8. Я не грустный, я трезвый.
9. Лично я вкладываю деньги в водку! где еще можно получить 40%?
10. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
11. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
12. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!
13. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали
14. Меня выгнали из дома. за непосещаемость

0

6

При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки, животноводство в России обречено.

Америка в своем развитии прошла огромный путь от Хижины дяди Тома до Барака Обамы.

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон!

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!

Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место

Жизнь - болванка. только жаль что не RW....

Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.

Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

У него много хороших качеств, но одно плохое. Он их никогда не проявляет.

Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться

Сволочь - это состояние души:

Сделаем плохо там, где нас нет

Стабильность - признак отсутствия идей

Биржевой курс зависит от того, кого на данный момент больше: акций или идиотов.

0

7

Пьяный укуренному не товарищ

Из сочинений абитуриентов: "...добро возвращается к нам бумерангом"

Женщины не делают из мужчин дураков, они работают с уже готовым материалом

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства

Это произошло на Ближнем Востоке в одной маленькой американской стране...

Будешь тише - дольше будешь!

Были бы мозги, было б сотрясение.

Быстрее! Выше! Сильнее! Глyбже!.. Чаще!.. Чаще!!!

Быстро только раки зимуют.

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю.
Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остаётся одна отрада - грызть.

Одна голова хорошо, а все тело лучше.

Не меняются только самые мудрые и самые глупые. Конфуций

Древнейшая профессия.... А ведь как сохранилась!

Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец наряжаешься. И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.

Если любви все возрасты покорны, значит, жизнь ничему не учит. Тамара Клейман

Скупоголизм.

Да, нелегкая это работа - из болота тащить идиота....

Чем больше писем от любимой - тем чище задница солдата..

О, как тоскливо ехать без мигалки!

Эротика - это искусство, порнография - это жизнь

По полу тапки грохотали

Вот тебе полцарства и полконя!

Вот айкью твою пиар!

Любой женщине хочется иметь повод сказать "Кошмар!"

Молдавские путаны приняли участие в акции "Букет Молдавии"

Не всех дурных война убила...

Нет психически здоровых людей - есть просто не обследованные

Голые женщины кажутся не такими глупыми…

Быстро выпитая рюмка не считается налитой!

Зимние очки с двойными стеклами

Краткое содержание фильма: в главной роли Стивен Сигал

Объявление: "Лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья."

Удачных браков меньше, чем удачных разводов

После необдуманного слова нужно думать быстрее!

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это

От судьбы не уйдешь, а если ушел - значит, не судьба!

Будешь много знать - не дадим состариться.

Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать

Девушка - это целый мир. Женщина - уже не целый

0

8

http://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gifАлЛо4к@

0

9

Действия человека, находящегося в состоянии аффекта, достигают наибольшего эффекта...

"Коротко о себе: материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена."

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!!!!

Ну и что, что в голове ветер? Зато мысли всегда свежие!

Женщины обычно не по злобе, а по природе своей ненавидят тех, кого любят их мужья.

Чем раздолбаннее машина тем громче оттуда орет магнитола

Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно - подходит ли ее сумочка к ее туфлям

Одна голова - хорошо, а две - хорошо хорошо.

Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.

- Женщины - это такая прелесть! Что у мужиков на уме, то у них - везде..

- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!

Этикет - это когда думаешь "Чтоб ты сдох!", а говоришь "Здравствуйте"

Интеллигентный человек, чтобы сделать людям приятное, делится с ними горестями, а не радостями.

Чтобы быть дурой не обязательно быть блондинкой

Русский человек — это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Вы не замечали, что только в туалете понимаешь, какие интересные статьи в старых газетах?

Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.

Чем глубже человек в дерьме, тем выше он держит голову.

Люди делятся на тех,кому я нравлюсь и на дураков

На роль любовника годен лишь тот, кого не стыдно показать людям. В роли мужа сойдет всякий

Пусть кто-то ещё вякнет, что моя фигура далека от идеала!
Это убогий идеал далёк от моей фигуры

Мужчина-это дичь, которая думает, что она охотник.

0

10

Желаем вам в новом году развить все свои способности, особенно покупательную!

Итоги разоружения.
Для отражения атаки противника в воздух взмыли дельтапланы-перехватчики...

Лучшая физическая зарядка - физиологическая разрядка.

80% чиновников согласны бороться со взятками, а остальные 20% не согласны бороться без них.

Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон.

Вышла в свет Камасутра для тех, кому за 80! Она так и называется - "А вдруг?!".

"Электролюкс", Швеция - сделано с умом! "Морозко", Россия - сделано... и слава Богу...

- Не надо смотреть на меня как на розетку, - сказала девушка, обращаясь к парню.

Если у вас проблемы с ребёнком - спросите у жены - может быть, это не ваши проблемы!
Имею желание иметь всех желающих - но не имею желающих.

Если что-то в вас не лезет - значит, в вас уже что-то есть...

Хорошо быть кроликом - размножаешься себе в собственное удовольствие и совсем не думаешь, что тебя просто разводят.

Когда желаемое не становится действительным - приходиться выдавать действительное за желаемое.

Учёные нашли ген, который отвечает за желание учёных находить гены.

Говорят, деньги не приносят счастья - но зато сколько они приносят радости!

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

- Секс, секс и ещё раз секс - вот что мне надо от любовника! Беседовать о музыке я и с мужем могу...

Очень обидно за бесцельно прожитые годы....
Особенно за первые три.

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку...

По итогам года Белгородской кабачковой икре присвоена торговая марка "В переваривании не нуждается".

Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась...
Депутатская неприкосновенность - это когда чистА ходишь под статьей и при этом кАнкретнА на неё кладёшь.

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой ещё от вокзала.

- Женился я по расчёту. Но расчёт оказался неверным. Пришлось доживать по любви.

Наконец-то мне удалось изменить своей любовнице... с женой.
Вы не представляете, как стало сразу легко на душе!

- Моя жена меня так напичкала антибиотиками, что когда я чихаю, я мгновенно вылечиваю от гриппа всех стоящих вокруг меня.

- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

0

11

Жены рожают детей нам, любовницы - от нас.
Ты знаешь, что я твоя, но не знаешь, что не только...
Гарем, я вас покидаю. Я встретил другой гарем и полюбил его.
Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.
Нет-нет, да и сохраню верность.
Все что могу сказать о Вас хорошего - нецензурно.
Коль ты о людях говоришь плохое,
Пускай ты прав - нутро в тебе дурное.
Законный брак - это открытие новых возможностей...и закрытие старых
Кошки привыкают не к людям. Они привыкают к их холодильниками.
Ну и что что у нас кривые руки, зато прямые извилины!
Одни люди давят нас своим интеллектом, другие - его отсутствием.
Она по мне стосковалась, как свинья по Украине.
То, что Вы называете "слюнями", "соплями" и прoчими выделениями человеческого тела, называется гуманизмом и человеколюбием.
У вас депрессия? Негрустин!
Состав: анаша, маковая соломка, героин, LSD.

0

12

АлЛо4к@, http://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gif

0

13

- Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
Врач поставил мне диагноз - он потом три дня стоял.
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!
- Люди добрые, подайте несчастному! Два дня во рту маковой соломки не было!
На бирже легко можно сделать небольшое состояние, если с собой принесёшь большое!
Проза жизни: вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня - некогда...
Умение летать на метле - вот и всё, что отличает ведьму от обычной женщины
Нет, я понимаю - заниматься сексом с одной женщиной - это нормально... Но с одной и той же...
Женщина думает два раза в день, а в остальное время переживает то, что надумала за эти два раза.
Страхование жизни жены - совмести приятное с полезным!

0

14

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Жрать - это значит кушать в грубой извращённой форме.

Реклама.
Смягчающие обстоятельства! Теперь в таблетках!
-Я встречал много женщин и думал, что знаю о них всё. Но эта так меня поразила, что пришлось анонимно лечиться.
-"Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину? Теперь я их всех НЕНАВИИИЖУУУ!".
-Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.
-Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов ко мне вернулась жена.
БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ, ГАД!!!!!
-Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти её к далёкому тёплому морю... Анал не предлагать!
- Гляжу я на тебя и думаю - это с каким же омерзением твои родители тебя делали!
- Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк...
- Царевич, возьми меня замуж! Царевич, возьми меня замуж! Царевич!... Ну хотя бы возьми меня!
- Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает!
-Для женатого мужчины сотовый телефон не средство связи, а средство привязи.

Уличная сценка:
- Гражданочка, пожалуйста осторожнее - гололё...б твою мать!
-Слава великому российскому народу - строителю коммунизма и капитализма - за то, что он так и не построил ни того, ни другого!
- Трибуны взревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
- Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом...
-Комплимент: "Лебединая талия".
-Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.

Рекламное.
- Всё ещё сами ходите за покупками?! Это уже не модно! Пошлите за покупками прислугу. Сеть магазинов "Шестёрочка"!
-Замужняя любовница на свидание приносит то, что не доел её муж.
Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.
-Как выяснилось, у Герасима помимо собаки, которую звали Муму, была ещё и корова, которую звали Гавгав...
-Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.
-Девушки - кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура!

0

15

Как я обычно проводил школьные летние каникулы
Я бы их вообще никуда не провожал)))

0

16

- Люблю ли я удивлять свою вторую половинку и чем
-Газетами и журналами я удивляю обе половинки!

0

17

- Кормлю ли я зверушек в зоопарке?
-Да,это они меня там подкармливают,сердешные!То сена подкинут,то хлебушка..то плюнут,сволочи

0

18

АлЛо4к@, Татуня, http://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gif

0

19

Цитаты из "Наша Раша"

Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
Это мы на 80% состоим из запивки!
Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...

0

20

АлЛо4к@, Татуня,
http://i013.radikal.ru/0803/5a/63d3908653b9.gif

0


Вы здесь » FAMILY ROOM » Комната смеха » Смешные фразы