FAMILY ROOM

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » FAMILY ROOM » Комната смеха » Смешные фразы


Смешные фразы

Сообщений 21 страница 40 из 57

21

Татуня, АлЛо4к@, Порадовали http://i013.radikal.ru/0803/5a/63d3908653b9.gif

0

22

Из овощей я больше всего люблю пельмени...
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания
Hе надо меня критиковать, лучше высечь... В мраморе
Сюрприз от кока-колы! В каждой десятой бутылке ... КОКА-КОЛА!!!
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр
Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!"
Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого.
Из всех писков моды белые тапки - самый последний
Мое хобби - охота. Мне осенью охота, весной охота
Подземные толчки - общественный туалет в метро
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша

0

23

Романтичный ли я человек
Ну конечно.... Вот позавчера в квартире проблемы со светом были - пришлось ужинать при свечах...

Приходилось ли мне скрывать что-либо от родителей в детстве
эх...мне и сейчас приходится)))скрывать настоящую себя.....щадить их нервы)

Самое необычное место, где я просыпался после бурной встречи Нового года
дома на собственной кровати и самое странное что ОДНА!!!!!

Есть ли у меня любимый коктейль и что входит в его состав
Коктейль "Три поросёнка": берёшь ящик водки и двух друзей....

Есть ли жизнь после смерти
конечно! людей хоронят кажный день, а жись продолжается

0

24

Из Камеди Клаб
Гардероб. Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли. антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня. кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы,
сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием
Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь
на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет. туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидарасы.
Телевизор. телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот. если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет.
Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток. старый молоток - это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!?
Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом
управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже..

0

25

АлЛо4к@,http://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gif

0

26

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

У женщины есть что одеть - когда есть новые вещи, а у мужчины - когда постиранные...

Чтобы навсегда запомнить дату дня pождения жены, нужно всего лишь один-единственный pаз о нем забыть.

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.

С чего вы взяли, что я употре(ой)ю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того..

Вместо таблички "Стучите, открыто!" на ларьке появилось "Настучали, закрыто..."

Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег.

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Я не слабоумный, просто слабый и умный

Наверное только у нас в России могут вылить полфлакона дорогущих "CHANEL" или "KENZO" в засохший китайский фломастер.

Если софт y вас повис - значит левый был pелиз.

0

27

Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам

Что всё в этом мире меняется и всё проходит, известно даже детям. И любовь здесь не исключение – бывает, что пролетает не то чтобы стрелой – молнией! Становится понятно, что время, когда низы решали вместо верхов (читай – голов), что делать – безвозвратно прошло. Вот и получается почти как по учебнику: верхи уже не могут, а низы – не хотят. Бывает, что и наоборот, но это уже не столь важно…
В такой ситуации идут люди разводиться, а учитывая, что дело это не слишком приветствуется, приходится для убеждения судей использовать всё отпущенное им природой красноречие…

1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!

2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.

4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.

6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!

11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...

18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!

20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...

22. На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!

23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?

24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.

34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".

38. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

39. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

0

28

АлЛо4к@,
http://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gif

0

29

АлЛо4к@, http://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gif http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8550-2.gif

0

30

Супружеская жизнь - это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.

Внимательнее всего жена слушает мужа,когда тот разговаривает ВО СНЕ.

Женщина-это такая КОШЕЧКА,которая любому мужчине может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ

Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо

Женщину надо любить так ,чтобы ей в голову не пришло ,что кто-то другой может любить ее сильнее .

Хорошая правильная мужская сказка:
"Накормила, напоила, накурила и спать положила, но уснуть не дала..."

И создал Бог землю, и подумал: "Это будет прекрасно!"
И создал Бог небо, и подумал: "Это будет великолепно!"
И создал Бог мужчину, и подумал: "Это будет хорошо!"
И создал Бог женщину, и подумал: "Ну нечего, накрасиццо."

0

31

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами: "Я вёс знаю! Как ты могла?"

В шахматах: дотронулся - ходи.
На пьянке: поднял - пей.
В отношениях: залез - женись.

Лучший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жира - развестись.

Примета: в конце мая стоят теплые звездные ночи - в феврале рожать

Под Новый Год все восемнадцатилетние
девушки гадают. А в тридцать понимают,
что не угадали.

ФЛИРТ- это когда женщина не знает, чего хочет, но всячески этого добивается!

Народ ходит и выбирает по чьим часам на компе уйти домой

Хотеть не вредно. Вредно хотеть не того

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский

Есть женщины, в которых никто не влюбляется, но которых все любят. Есть женщины, в которых все влюблены, но которых никто не любит. Счастлива только та женщина, которую все любят, но в которую влюблен лишь один.

Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины или отсутствие его у мужчины.

Пусть мужчина боится женщины, когда она любит: ибо она приносит любую жертву и всякая другая вещь не имеет для нее цены.

Если женщина сходится с тобой не любя, она заставит тебя расплатиться за это; а если она любит, она заставит тебя заплатить еще дороже.

Каждому мужчине нужны в жизни три женщины: мать, жена и еще хотя бы одна, считающая его мужчиной

Женщина должна быть настолько умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и настолько вульгарна, чтобы нравиться умным.

Людям свойственно ошиваться.

Флэшка есть - ума не надо...

Голая женщина - это пошлость, обнаженная - это искусство

Сердце не имеет морщин, на нем бывают только шрамы
Первый признак любви: у мужчин - несмелость, у женщин - смелость

Женщине для полного счастья необходимы трое: 1- возлюбленный, которого она будет любить, - красивый мужчина, 2 - поклонник, который ее будет любить и занимать, - умный мужчина и 3 - муж - глупый мужчина.

Когда мужчина холост, все женщины палят по нему, как развеселившиеся охотники по дикой утке

Мужчины обнажают свою душу, как женщины - тело, постепенно и лишь после упорной борьбы

Все без исключения женщины думают, что обладают чувством юмора, потому что любят похихикать над подружкой; но только у одной из тысячи хватает ума посмеяться над собой

Женщины слишком не доверяют мужчинам вообще и слишком доверяют им в частности.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя - на сторожевую собаку.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена

Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
Hедостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации
В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.
У мужчин крыша чаще всего едет из-за слабого пола.

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина!

Надпись на животе:
Здесь был пресс.

На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием.
Через неделю провела тест - беременна!

мужчины-это те же дети,только вот с няней оставлять уже опасно.
Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.

Если хотите поставить человека в тупик, то спросите его, о чем он думает во время
оргазма...
Если Вы дыхнули на девушку и у неё запотели глаза, значит она была к Вам холодна...

Если мужчина готов на все ради женщины, значит, он ее, любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит, она его, родила.

Прислушайся к голосу разума! Слышишь?Слышишь,какую чушь несет?!

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно
спастись.
Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо...
... всего лишь, чтобы муж уехал в командировку.

А теперь белый танец - куры топчут петухов.

Идеальная девушка - это такая девушка, сопротивлением которой в данных условиях можно пренебречь.
Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это...

Если знаки внимания оказывает приятная нам личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.

Хочешь выпить - налей. Хочешь трахнуть - нагни. Хочешь денег - руби. Хочешь спокойной жизни - забудь!

Не думала что полюблю, а когда полюбила вобще перестала думать...
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя
Мы девушки бываем двух видов: красивые или проффесиональные пользовательницы ФотоШопом.

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра...

0

32

студентка, АлЛо4к@, Класс повеселили  http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8547-2.gif http://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gif

0

33

Слова настоящей женщины

- Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
- Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
- Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
- Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
- Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
- Плохой характер? Просто он у меня есть!
- "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
- Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
- Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
- Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
- Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
- Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
- То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.
- Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.
- Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
- У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.
- Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
- Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
- Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.
- И вас, и меня забудут. Вас раньше!
- Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
- Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
- Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.
- У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
- Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
- Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
- Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
- В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена...
- Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.
- Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
- Я слишком красива, чтобы иметь совесть
- Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
- Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн

0

34

АлЛо4к@ написал(а):

Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту

Супер!http://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gif

0

35

Одногазники.ru - сайт для нынешних и бывших сотрудников Газпрома.

Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу

"Одноклассники". Пусть все твои любовницы наконец увидят друг друга.

Объявление в музее:
Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается.

Вчера в тёмном переулке нашего города группа нападавших бандитов была зверски замучена чемпионом Европы по дартсу.

Hа интересной работе и сны интересные видишь

0

36

я отказался от счастья, когда узнал, что оно не в деньгах!

счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

решил я как-то попытать счастье, а оно возьми да умри.

иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.

фортуна улыбается тем, кого не замечает фемида

он был такой бедный, такой больной, что его лимузин был с ручным управлением.

каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.

мне нужно всего ничего - теплая постель, чашечка чая и неограниченная власть…

не стой на месте, иди, ищи новые тупики!

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый

Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!!!

А красота-то какая здесь! Не то что с ума сойти, поэтом можно стать!

Помехи счастью - ты и лишний вес.

Тебя не видеть. Это ли не счастье?

Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!

если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит.
Обдолбанного Мюнхгаузена из болота вытаскивала его лошадь.

Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят женщины", в конце книги вы найдете приложение-прайслист "Сколько это стоит".

Если у вас есть чувство юмора, наслаждайтесь анекдотами!Если нет - пишите.

Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.

0

37

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

0

38

АлЛо4к@, Lillo, Татиhttp://s55.radikal.ru/i149/0903/1b/ecd13f0bfd89.gif

0

39

Если ты любишь что-нибудь – дай ему свободу. Если оно возвратится – будет твоим навеки. Если оно не возвратится – значит оно никогда не принадлежало тебе. Но...
Если оно сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, ест твою еду, приводит в беспорядок твои вещи, говорит по твоему телефону, считает твои деньги и не подозревает, что ты давным-давно дал ему свободу – значит, ты либо состоишь с этим в браке, либо родил это...

Влюблённые - это двое, которые любят себя при помощи друг друга...

Женщины делятся на тех, в присутствии которых подтягиваешь живот, и ...остальных.

Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить...

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить дважды. Но и две нельзя выпить два раза...

Молчащая женщина неуязвима...

Женщина подобна рубашке: если мнется - погладь ее!

Знаете ли вы что... песенка Бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас" совершенно не о музыкантах.

Очень забавно наблюдать как люди, презирающие фантастику, с увлечением слушают метеорологов и экономистов.

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет...

Хорошенькую женщину, как кошечку, так и хочется погладить... По шёрстке...

- Тебе пиво дороже, чем я! - Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!..

Если мужчина ночью перестал согревать вас своим теплом - дерните его от пятнадцати до двухсот раз за рубильник.

Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород! Так поддерживается жизнь на всей планете...

Раньше в России в трудные времена обнимали берёзку и горько плакали, а сейчас обнимают «Тополь» и очень нехорошо улыбаются.

Некоторые вопросы я для себя решаю просто. Я ими не задаюсь.

Жизнь на Земле недёшева, зато в комплект включен бесплатный круиз вокруг Солнца...

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...

Если ты не женат, это еще не означает, что ты либо гей либо импотент, либо бабник... Возможно, ты просто везучий...

Жена все время говорит о поездке на Канары. Ничего не имею против. Пусть говорит.

Настоящий русский услышав слово "пол-литра" не будет спрашивать: "пол-литра чего?"

Люди, думающие, что вода в кальяне что-то там фильтрует, никогда не пробовали пердеть в ванной

Пить за здоровье то же самое, что трахаться за девственность!

Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Боже мой, как я люблю Хабаровск! Особенно если этих бумажек - несколько…

У воды четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз...

Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi,  которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.

Справедливость - это занять у начальника денег и не отдавать!

Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и апельсинового, а на березовом она сломалась…

Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром...

Бессонница крыльями машет в окне, не спится, не спится, не спится бы мне...

Положа руку на сердце, трудно не потискать грудь...

Понял, что хватит сидеть в инете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку

Кризис - это все равно как в узкие джинсы засунуть толстую девушку: вроде все в порядке, но жопа полная...

Количество разума на планете - величина постоянная. А население растёт...

Если женщина уверена, что ВОТ ЭТО нужно сделать ВОТ ТАК ВОТ, значит сегодня вы опять поругаетесь...
|

0

40

Вы художник или просто рисуетесь?

Если бы Маркс был жив – он бы умер...

Обыщи весь белый свет – таковых в природе нет! Это я тебе, голуба, говорю, как краевед! Л.Филатов.

Молились ли Вы на ночь, гегемоны?

Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели!

Долг платежом зелен

Замечательными могут быть только иллюзии

Экономическая истина: только кнут делает пряник полезным

От ненависти до любви - всего лишь один стакан!

У меня зачесалось левое Фаберже.

Если о Вас говорят только хорошее, то Вы - покойник.

Прежде чем делать девушке комплимент, придумай как от нее потом отделаться.

В жизни всегда есть место пофигу!

Естественный отбор денег.

Если я сказал: "Hе брал!", значит не отдам.

Лучше позже, чем навсегда.

Энциклопедии обычно пишyт энциклопедики...

Трахаю и тибидохаю. Старик Хоттабыч

В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами

Если у тебя в гороскопе на сегодня много секса и любви, то не обольщайся. Возможно, что именно сегодня руководство тебя вызовет на ковер

Улыбнитесь! Возможно, вы делаете это в последний раз! (табличка на двери стоматологической клиники)

Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его

Норма - гарантия серых будней

Петросян позеленел от зависти, узнав, что в выступлении Задорнова прозвучала шутка, НЕ позаимствованная из Интернета

Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну (Закон Мерфи)

Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым

Не повезло нам лишь с погодой, людьми, эпохой и страной

И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы

Жизнь - это путь от бирки до бирки

В России на протяжении веков столько сажали, что ее история состоит из одних этапов

Продолжатель дела Айвазовского на суше...

Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны еще с древних времен

Умный и дурак всегда будут загадкой друг для друга

"Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

После приёма виагры у змей проявляется жуткий столбняк

У нас крутой супермаркет. Даже крысы с тележками бегают

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все

Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой

0


Вы здесь » FAMILY ROOM » Комната смеха » Смешные фразы