FAMILY ROOM

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » FAMILY ROOM » Комната смеха » Смешные фразы


Смешные фразы

Сообщений 41 страница 57 из 57

41

АлЛо4к@
http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif

0

42

АлЛо4к@ написал(а):

Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!

цитата Конфуция... http://s44.radikal.ru/i103/0908/ec/a8245590e80f.gif

0

43

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться…
Ничто так не греет душу, как случайная встреча со школьными "подружками", которые выглядят как твоя мама.
 
- Барин, я постель постелила - идите угнетать!
 
Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи.
 
Иногда, чтобы доставить женщине удовольствие в постели, нужно оставить её одну - пусть выспится!
 
Что бы ни происходило в нашей жизни, каких бы людей мы не встретили, всё заканчивается тем, что мы сидим за компом и что-то жрем.
 
На спине есть участок кожи, куда рукой никак не дотянуться. Вот там чаще всего и чешется!
 
Ты либо не загораживай мне будущее, либо стань им...
 
Идеалист – это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...
 
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
 
Если удача отвернулась от вас, не расстраивайтесь. Пните её, она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.
 
Зачем я должна нервничать из-за того что Бог не наградил кого-то умом.
 
Принцип курятника: залезь повыше, клюнь ближнего, обгадь нижнего...
 
Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!

0

44

АлЛо4к@ написал(а):

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!

:crazyfun:

0

45

На международной выставке автомобилей, автомобиль "Таврия" занял первое место в номинации "Автомобиль, которого лучше бы и не было"

Жила-была девочка. Звали её Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у неё была серая, из волка. Только носила она её мясом наружу...

Увидев табличку "Не курить!", я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика...

Женское хобби - выглядеть моложе своих лет

Слово не воробей - догони и добей!

Реальность существует для людей, у которых отсутствует воображение

Минобразования выпустил новые учебники с ошибками, на которых будет учиться новое поколение школьников

Каждый вечер он сидел на тополе и смотрел в мое окно. Мужа это раздражало, и он подпилил сук

В день пуска бесшумных трамваев погибли 14 старушек

Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками... На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."

День прожит не зря - не сделал кучу дел, обеспечив себя работой на завтра…

Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб... Одна десятая - что её открыли викинги. И ни одному в голову не приходит, что её открыли индейцы…

Неистребима вера женщин в мужские обещания…

То, что ваш бутерброд упал маслом вниз, еще не самое худшее, что может быть: у некоторых он падает вниз маргарином

Ему было бы что сказать, если бы он столько не говорил

Бодрствование - это утомительный процесс между сном

Своему – каждое

Акушерская поговорка: "Родился, не запылился"

Пипеткин ухаживал за своим «Жигуленком» как за женой - оскорблял, бил, не переваривал…

Доченька, этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!

Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твердую позицию, либо принять неудобную позу

Непонятное существо женщина, с какого бока не подойди. Зато есть на что посмотреть - и спереди и сзади

Не бывает плохих жен, бывают первая, вторая, третья...

Постановление Верховного Суда России: «В связи с неплатежеспособностью Киев - мать городов русских - лишить родительских прав»

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые – в стрельбе

Вы – демократы. У вас все будет так, как Я хочу!

Я на солнышке лежу, разлагаюсь и гнию…

Сверхтрезвость. Смотреть на двоих, а видеть одного

Это зарплата, или я путаю с чаевыми?

Все как в сказке: сначала твоя лягушка строит из себя царевну, а уж потом делает из тебя дурака (М.Мамчич)

Живописца поразила поза ее лица

Поужинаем вечером? - Вообще-то вечером я и так все время ужинаю...

К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой

Настоящий эстонец в жизни должен сделать три вещи: успеть, успеть и еще раз успеть

Бешеные цены особенно сильно кусаются

Если я тебе не верю, значит ты неверная

0

46

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."
* * *
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

0

47

Утpо вечеpа бодyнее.....
Бесспорных мнений не бывает. Бывают мнения, с которыми бесполезно спорить.
И пусть у нас дело не спорится. Зато как оно матерится!
Символ семейной власти - дистанционка от телевизора.
Мозги не гибнут от износа, а ржавеют от неупотребления.
С каждой выпитой бутылкой водки я становлюсь ближе к людям.
Быстpо поедешь - тихо понесyт.
Hет дамы без огня.
Время настанет, время придет – Пушкин Дантеса на части порвет !
Браконьеры служат для равновесия в природе - как только расплодится слишком много зверей, сразу же рождается браконьер. /Гомер Симпсон/
Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами
Лучшее из того, что я слышал - это тишина. Пастернак
Оптимизм - это отсутствие информации.
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.
В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека....
Ноги воняют потому что растут из задницы
Как узнать, что на улице - пасмурно, вечер, и идет дождь? Очень просто – порносайты перегружены от наплыва посетителей…
Бронирование отелей в любой точке земного шара. Материалы заказчика. Оборонный бронезавод.
Реальное объявление: «Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию»
"...Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, т. е. немного ошибся"
Из сочинений абитуриентов: "Раскольников решает провести оптимизацию численности ненужного населения своими руками. Так он убивает сразу двух зайцев: апробирует свои идеи и решает финансовый кризис"
Новости науки. Ученые-математики вычислили специальное число во. Они прибавляют его к числу пи и ходят пьяные от счастья.
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился (реальный перл учителя)
Деньги не пахнут, пахнут те, у кого их нет
Днем с огнем, ночью разогнем…
До свиШвеция.
Как показывает практика, выспаться по-настоящему возможно только в рабочее время, полностью забив на работу.
На такой машине только ежей возить...
Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые? Потому что холостяк приходит с работы домой, видит, что у него в холодильнике, и идет спать, а женатый приходит домой, видит, что у него в постели, и идет к холодильнику.
Здесь места меньше, чем у кота в заднице!
Не кричите! Сторожа разбудите!

0

48

Не бери на себя больше, чем на тебя уже положили...
Только захотелось поработать - пришёл начальник и всё испортил
Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится?
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:  - Это кто? / Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: - Где?
Ничто так не грузит мужика, как 5 грамм золота на безымянном пальце
Чем ближе утро, тем удобнее подушка
Не все политики проститутки, есть и сутенёры
Нас забрал ОМОН за то, что мы были русскими в пятницу вечером...
Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников
В запасниках Эрмитажа обнаружена удручающая картина ХХ века
Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами
Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал тёмного нефильтрованного
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга
Из "смешных законов разных стран": в РФ президент страны, министры и депутаты  имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте
В криминальных странах общак в целях политкорректности называют бюджетом
Коты живут по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставят запятую в разных местах
В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги
Любовь - это когда у женщины большие уши, а у мужчины - макаронная фабрика
Фирма из Татарстана, изготовляющая мангалы, так и называлась: "Татаро-мангалы"
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi
"Мы разрушим репутацию любого тренера!" (сборная России по футболу)
Те, кто в далеком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному заводу номер 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название "Вибратор", даже представить себе не могли...
Я пью, чтобы сделать других людей интереснее
Ангелами Рождаются, а Демонами становятся в браке
Каждый человек имеет не только право на труд, но и право этим правом не пользоваться (Юрий Татаркин)
У Кутузова вон Москва сгорела, и он - герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!
Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков
И сотворил человек Бога по образу и подобию своему...
Вино сухое... потому и жажда
Конфликты - удел бедных. Богатые развлекаются войнами
У меня на тебя даже средний палец не встаёт!
Хлеб - всему голова. Водка - всему жопа!
Можно ли простить врага? - Бог простит. Наша задача организовать их встречу!

+1

49

:D

0

50

:rofl:

0

51

Вычитала в инете)) Из детских сочинений:

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл
пасть, засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.

***
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

***
Из сочинения: Живописца поразила поза ее лица.

***
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы
так сделать!

***
Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

***
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного
фартука.

***
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

***
Дятел уселся и стал грызть дерево.

***
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно
бреющийся мужчина.

***
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами .

***
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота
http://www.liveinternet.ru/users/hekk/post297404911/

0

52

О том, что ЖЕНА  стареет она узнаёт из уст МУЖА: - в начале:
- Девочка моя! - потом
- Ты чё мать?!.............и наконец...........
- Совсем бабка с ума сошла?!))))))))))))
-------------------------------------------------------------
..- Ленка, работать, после пол-литра сможешь?.... - Хммм..... Смогу!..... - А, после литра?.... - Смогу!.... - А, после двух литров?..... - Работать не смогу....... БУДУ РУКОВОДИТЬ!!!!!.....)))))
------------------------------------------------------------------
Скандалить начали ещё в день свадьбы... Он погладил себе брюки........... через фату...

0

53

http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

0

54

Требуется няня 20-27 лет (малышу 29 лет) боится один спать

0

55

Бедная няня))))

0

56

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".

Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.

Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать

0

57

Сели в машину. Ребёнок спрашивает: Почему не едем? Говорю, что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдаёт: Жопами что ли?!

0


Вы здесь » FAMILY ROOM » Комната смеха » Смешные фразы