FAMILY ROOM

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » FAMILY ROOM » Комната смеха » Анекдоты про мужчин и женщин


Анекдоты про мужчин и женщин

Сообщений 1 страница 20 из 35

1

Парень с девушкой занимаются любовью.
Он:
- Ну что ты лежишь как дерево?!!
Она:
- Слезь... Дятел!
---------------------------------------------------
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл%дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
----------------------------------------------------
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
Алло! Скажите...Я с вами по телефону разговариваю? заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
Нет, по телевизору!
Господи! Прямой эфир... а я в трусах!
-----------------------------------------------------
- Девушка, нам кажется по пути.
- Да???...
Я, правда, не уверена, что мне тоже нах..
-----------------------------------------------------
Здоровый мужик затащил молодую девушку в темную подворотню:
- Снимай!
Та быстренько снимает трусики.
- Я тебя сюда не срать привел, часы снимай!
-----------------------------------------------------------
Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?
-----------------------------------------------------------
Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе.
Она верхней койке, он на нижней.
Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим ... одеялом!..
--------------------------------------------------------------
Жена:
- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
Муж:
- Ну ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.
----------------------------------------------------------------

- Ты женился на мне из-за денег!!!
- Да, не спорю, дорогая... Но я их уже давно отработал!

0

2

- Да, я подавала заявление о пропаже мужа, но ведь в нём не было ни слова о том, чтобы вы его искали.

- Если не ошибаюсь, вы третий муж у вашей супруги?
- Нет, я её четвёртый муж.
- Боже мой, вы уже не муж, вы - привычка!

- Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!"...
- И что?
- А эти дуры: "Свободная касса! Свободная касса!!!"...

- Где деньги?
- Какие деньги?
- Ну, за работу?
- А, деньги! Деньги украли...
- У какой, на фиг, крали?!

Жена упрекает мужа:
- Мог бы хотя бы раз в месяц на день свадьбы по одному цветку дарить...
- Хорошо! Я в прошлом месяце ничего не дарил - значит в следующем два подарю...

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают...

Девушка спрашивает парня.
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока ещё ни разу.

Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс.
Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?!

0

3

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...

- Я всё утро не мог завести машину!
- А причину выяснил?
- Да жена ключи забрала...

- Ещё 1 секунда - и я тебя убью!
- Секунда прошла...
- Время лечит любые раны!

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу....

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж: - Скажи, что меня нету!

Девушка, с вами можно переспать?
- В смысле?!
- В смысле, очень спать хочется.

0

4

Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
- А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
- Зато триппер настоящий, дорогой.

-Дорогой где ты был?
- Бегал.
- Странно, футболка совсем сухая.
- Дура, я по бабам бегал!

- Мужчина - не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, девушка, обязательно - по-другому не получится.

0

5

АлЛо4к@, :D  :cool:

0

6

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село.

0

7

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?;)
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...=)))

0

8

- Малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью!
- Саш, я же просила тебя писать мне нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка – малыш, и хочет секса!!!
- Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
- Хорошо)))
- Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
- Что?
- Или сделать мне дисконт?
- Саш, ты в себе?
- Я уже почти в тебе...
- Все, пока, до вечера!
- Эй, айтишники! Как вы там? ДрочИте на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой БМВ с водителем, и джипа с охранной! Завидно, дура, что я *бу зампредседателя банка???
- САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!!
- Прости, дорогая, не сдержался…
:)

0

9

Татуня, http://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gif

0

10

Лежат любовники в постели... Она (мечтательно):
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
- Да кому мы нах"й нужны

Двое в постели, после обоюдного оргазма:
Она:
- Милый, а как мы назовем нашего будущего ребенка?
Он (снимая презерватив, завязывая и бросая в форточку):
- Ну, если выберется - Коперфильд

0

11

*****
— Я слышал, что умные женщины никогда не бывают хорошими женами.
— Почему?
— Потому что они не выходят замуж.
****
Жена мужу, идущему покупать сок:
- Если 100% - то это сок, если 50% воды - это напиток, а если воды больше 50% - то нектар.
Мужик:
- Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий нектар
****
- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное...
****
Парень девушке:
- Ну что, пошли ко мне?
- А приставать не будешь?
- Буду.
- Тогда грех не зайти..
****

0

12

АлЛо4к@, http://i013.radikal.ru/0803/5a/63d3908653b9.gif

0

13

- Девушка, я вам нравлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему

*****
Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину.
прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяла ни разу?
- Ну почему же? Ты второй день ешь гороховый суп.

0

14

АлЛо4к@, http://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gif

0

15

Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что, женат?
- А кто сказал, что моя?

Муж заявляет жене:
- Вынужден признаться, что я голубой.
- Как? Но ты же столько лет спал со мной!
- Видишь ли, я уже много лет воспринимаю тебя исключительно как друга.

- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически.

Парень - девушке:
- Пойдем ко мне домой? У меня классная игровая приставка есть!
- Какая приставка?
- Ну, если долго играть, то сантиметров 20.

- На какой девушке лучше жениться - на симпатичной или страшненькой?
- Лучше есть торт вместе с товарищами, чем давиться дерьмом в одиночестве.

- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

Секс.
- А теперь - как порядочный человек, я должен с Вами познакомиться.

Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай.
- Какое? Зеленое или розовое?

0

16

АлЛо4к@, http://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gif

0

17

Приходит Бог к Адаму и Еве. Говорит.
-у меня для вас есть 2 подарка(Адам весь в нетерпении). Один подарок-это писать стоя..
Адам
-Я хочу, я хочу
Бог ему отдает. Адам счастливый. Побежал все кусты аписа.
Ева несчастно спрашивает Бога.
- Ну. А второй какой?
Бог
-Мозги Ева, Мозги!

0

18

Lillo, http://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gif

0

19

http://s47.radikal.ru/i115/0902/97/f51bca1165e7.gif  но ведь так оно и есть, мужчины без обид

0

20

Lillohttp://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8547-2.gif  http://s55.radikal.ru/i149/0903/1b/ecd13f0bfd89.gif

0


Вы здесь » FAMILY ROOM » Комната смеха » Анекдоты про мужчин и женщин