FAMILY ROOM

Объявление

    Выбираем новые конкурсы! :
    Идеи новых конкурсов

    Аватары и анимация на GIFr.ru/CENTER>
    Для отображения облака требуется
    Скачать Flash Player бесплатно

    Информация о пользователе

    Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


    Вы здесь » FAMILY ROOM » Комната смеха » Разные БАЙКИ,смешные рассказики


    Разные БАЙКИ,смешные рассказики

    Сообщений 1 страница 20 из 127

    1

    Маршрутка.Сидит молодая женщина с ребенком на руках.
    На против внушительных габаритов мужчина очень крупное яблоко.
    Ребенок показывает на него пальцем и говорит:
    -Мама,мама посмотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ
    У остальных пассажиров был припадок....

    Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
    - Девушка, у вас презервативы есть?
    - Есть.
    - А примерить можно?
    Все ржут.
    - А что, боишься, спадать будет?

    0

    2

    ПЕСЕНКА [взломанный сайт] 
    Спят усталые админы, мышки спят.. Флешки и клавиатуры ждут ребят. Windоws тоже спать ложится, Чтобы ночью нам присниться, Аську закрывааай. Ба-ю-бай.
    Все нормальные контакты спят давно. Вирус лазает по папкам, всe равно. Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем - Базы обновляй, ба-ю-бай.

    0

    3

    она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
    Он ей в ответ: ХОРОШО...
    спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
    Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
    Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
    Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

    0

    4

    АлЛо4к@
    :crazyfun: Супер  :rofl:

    0

    5

    Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало. Вторая села сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги, беру ее и кладу на заднее сидение. При этом, повторяю, смотрю на дорогу. Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает:
    "До какой температуры греть?"

    0

    6

    АлЛо4к@
    :D Интересно,до какой?  :crazyfun:

    0

    7

    К вопросу о ценностях нового поколения... Валяюсь на кровати с головной болью. Рядом лежит сын и громко что-то мне рассказывает. Я ему говорю:
    — А можно потише?
    — Я могу даже молчать, но... этот сервис платный!

    0

    8

    Дефект
    Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
    — И что у вас, красавица?
    — Да дергается она и глохнет.
    Механик открывает капот, под ним записка «Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж». Механик закрывает капот:
    — Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
    Девушка раздраженно:
    — Ну, что за ерунда — уже в седьмом сервисе отказывают?

    В аптеке. Молодой человек просит презервативы у пожилого аптекаря:
    — Дайте, пожалуйста, презервативы с АНТИСТАТИКОМ.
    Аптекарь(очень заинтересованно):
    — Повторите?
    Молодой человек (раздражаясь):
    — Дайте, пожалуйста, презервативы с АНТИСТАТИКОМ.
    Аптекарь:
    — Она у вас что, током бьется?
    Оказалось, что нужны с анестетиком, но народ уже лежал.

    0

    9

    Прихожу на работу и вижу - на компьютере мышка новая. Ну и славно, трам-пам-пам и т. п. Но вот только что шеф зашёл и спрашивает:
    - Вы заметили, я вам мышку поменял?
    - Ну, да, заметила...
    - Как, нормально работает?
    - Да, похоже, всё нормально.
    - Ну, и хорошо, а то у меня не работала, я её вам поставил, а вашу взял.

    0

    10

    АлЛо4к@
    Жжешь :cool:  :rofl:

    0

    11

    АлЛо4к@
    :D Мне понравились ценности нового поколения :cool:

    0

    12

    Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает: - Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает:- Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?

    0

    13

    RIDDLE
    :crazyfun:  :cool: Стешек для мамочки  :rofl:  :cool:

    0

    14

    Грустные шутки кризисных времен

    * * *

    Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему секса.
    Через какое-то время в квартире раздается звонок:
    - Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена - три раза за ночь.
    - Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.

    * * *

    Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника.

    * * *

    - Сегодня я поставил ультиматум своему работодателю: "Или повысите мне зарплату - или я уволюсь".
    - И к чему вы пришли?
    - К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не уволился.

    0

    15

    RIDDLE
    Стешок класс!!!
    АлЛо4к@
    Прикольненько!

    0

    16

    Приколы из объяснительных в ГИБДД
    "Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади".

    "У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль".

    "Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".

    "Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора".

    "На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора".

    ДТП на майском параде: "Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП". Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.

    "Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях". "Автомобиль "Нива" врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении".

    "Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами".

    "Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд".

    "По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей".

    "Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд".

    "Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги". "Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения".

    "Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево". "Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся".

    "Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер "Муравей". Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке".

    "После семи лет безупречной езды я заснул за рулем".

    "Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!"

    "Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета".

    "Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него".

    "Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение".

    "Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее".

    "За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль".

    "Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее".

    "Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля".

    "В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2".

    "Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него".

    "Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться".

    "Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез".

    "Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!"

    "За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться".

    "Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него".

    0

    17

    КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ?    
    Возьмите
    одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан
    нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности,
    пригоршню
    страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику
    безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом
    месте при умеренном доступе его друзей, перед
    употреблением заболтать

    0

    18

    http://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gif ЗАЧЕТ)

    0

    19

    Татуня
    АлЛо4к@http://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gif[/img]

    0

    20

    Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят
    > и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт". При этом сами
    > плохо
    > представляют себе, что это такое.
    > Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полый или
    > частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в
    > установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в
    > долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во
    > вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но
    > по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.
    >
    > Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив.
    > Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "- Дорогая, давай
    > трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" - дефолт? Да,
    > дефолт.
    > Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у
    > стороннего
    > кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности
    > аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у
    > телека смотреть футбол).
    >
    > Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый, так не
    > хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да.
    > Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности.
    > Вроде, все довольны...
    >
    > И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно
    > удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка
    > представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не
    > вызывает
    > даже тени жалости!

    0


    Вы здесь » FAMILY ROOM » Комната смеха » Разные БАЙКИ,смешные рассказики